Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от нее шарахаются, естественно. Слониха орет:
— Стойте, ТАМПАКСЫ!!!
Срочно в номер: «Москва экстренно перекрывает границу с Россией!».
Сидят за кружкой пива Басков и Галкин. Басков спрашивает:
— А вот, Максим, ты Монтсеррат Кабалье сможешь?!
— Ну,… если хорошо поставить!
— Я имел в виду — изобразить!
— А я — поставить голос!
— В президенты нужно выбрать Максима Галкина — он и Ельцин, и Путин, и Медведев в одном лице…
— А Алле Борисовне он может даже и Прохорова сымитировать!
— А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте?
— Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.
Максим Галкин показывает гостям свой дом:
— Вот гостиная, вот кухня, вот спальня Аллы Борисовны, а вот детская.
— Хм. А детская то зачем?
— Ну а мне где спать то?
По умолчанию хорошим настроением считается только такое, которое можно испортить.
— Не трогай свое лицо.
— Хорошо.
— Часто мой руки.
— Хорошо.
— Перестань целовать своего кота.
— Умру, так умру…
Московское метро — место повышенной опасности. Туда даже коронавирус заходить боится!
— Девчонки, как вернуть парня?
— А у тебя чек остался?
Если посмотреть «Титаник» задом наперед, то получится фильм про чувака, который плавал на доске посреди кучи мусора в океане, построил из него корабль, на котором как следует оттолкнувшись от айсберга и доплыл до Великобритании, где стал бомжом.
В связи с настоятельной рекомендацией не трогать руками лицо, перестал читать новости и дневник сына.
Сотрудников NASA перевели на удаленную работу из-за коронавируса, сообщил директор агентства Джим Брайденстайн. Как раз будет удобно повторить полет на Луну.
Мужчина мечтает видеть на своей кухне официантку, женщина — владельца ресторана.
Ненавижу людей, которые пьют как свиньи, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши еб@ные.
Горбачев приехал в колхоз, шутит:
— Ну, как живете, товарищи?
— Хорошо живем, — шутят в ответ колхозники.
Разгар горбачевской антиалкогольной камании. Рональд Рейган интересуется:
— Ну, как господин Горбачев, вам удалось отучить русский народ пить?
— Ну, пить пока не отучили… Но уже отучили закусывать!
Горбачев с Бушем обменялись в знак дружбы секретаршами. Через полгода американка пишет письмо в Америку:
— Все хорошо, но меня заставляют носить такую длинную юбку, что совершенно не видно моих красивых ног! Советская секретарша пишет из Америки:
— Все о’кей. Только надели на меня такую короткую юбку, что когда нагибаюсь, заметно кобуру и яйца…
У меня шизофрения, я не хочу ничего решать, я чечевица, топор, Горбачёв, жимолость.
Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Я так уже три истерики сорвала.
