Мой сын, который почти каждую неделю забывает в школе рюкзачок со сменной обувью, только что пришёл ко мне и заявил, что хочет стать парашютистом, когда вырастет…
Народная примета. Если в толчее столкнешься с человеком, который извинится и не нахамит — проверь карманы.
Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском.
Вторая в ужасе:
— Ты что не любишь животных?
Первая зловеще поднимая глаза:
— Да я и людей, в общем—то, не очень…
— Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
— М—м—м… Эм—м—м… Ну, кошка в них тоже один раз сходила.
Мама пришла с работы , к ней подбегает Вовочка и говорит:
— Мамочка, а я посуду помыл !
Мама:
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а я полы помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная !!!
— Молодец, Вовочка
— Прибор для глажки?
— Сколько букв?
— Пять.
— Кошка!
Мне не понять парней, платящих «госпожам», чтобы те их унижали. Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.
— Добрый день, проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях.
— Я бы хотел побывать в Милане.
— К сожалению, не получится.
— Почему? Из-за коронавируса?
— Нет, просто в ней сейчас другой. Могу порекомендовать Анжелу или Ларису.
— Это турагентство???
— Массажный салон, турагентство этажом выше.
Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены….. Бухают они значительно чаще!!
Скоро на всех сайтах мира:
«Вы слишком быстро разгадали капчу, поэтому мы считаем, что Вы – робот. Попробуйте ещё раз»
Новости на ТВ:
— Добрый вечер! Ну и хватит о добром.
Два ослика стоят на обочине дороги, один спрашивает другого: Итак, мы перейдем?
Другой качает головой: Ни за что, посмотри, что случилось с зеброй.
— Дорогая, не хочешь посмотреть на мумий?
— Собираешься свозить меня в Египет?
— Нет. Показ мод по телевизору начинается.
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
Как показывает статистика, самые пьющие страны:
— Зимой Россия, летом Турция и Египет.
Однажды, во время служения, один брат встал и начал пророчествовать:
— Так говорит Господь, как Авраам вывел Израиль из Египта, так Я выведу вас из ваших проблем. Брат сел и в зале воцарилась тишина. Спустя несколько секунд, этот брат снова поднялся и сказал:
— Господь просит прощения, это был Моисей, а не Авраам.
Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!
Дорогая, смотри, какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину, вот здесь мы посадим помидоры и огурцы, а вот тут будет зона барбекю. Здесь мы посадим поджелудочную и печень.
— Мама, а как вы с папой познакомились?
— Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
— Как романтично.
— Вася, нужно присесть на дорожку.
— А зачем?
— Такая традиция.
— Понятно. А сколько раз?
