Анекдоты бесплатно

Все женские намёки похожи на описание товаров с AliExpress.

— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба… Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

Пора, наконец, станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции.

– Вадик, ты опять пялишься на мои сиськи… И я знаю, о чём ты думаешь, негодяй!
– Запомни, Людочка, первая вещь, на которую мужчина обращает внимание при виде женщины – это сердце. Тот факт, что грудь растёт впереди сердца – НЕ НАША ВИНА!

Скоро день Святого Валентина. Я понимаю – романтика, любовь, но пожалуйста – используйте презервативы! Давайте не будем плодить @бaныx скорпионов.

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма.
— Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.

— Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про собаку Баскервиллей!
— Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся уютный корейский ресторанчик!

— Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи?
— Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.

— Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
— Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!

Бывает сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 м. от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери…

Мюллер — Штирлицу:
— Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов.
— Она, что кричала “мамочка” на русском?
— Нет, она кричала “mutter”, но добавляла “ебёна”!

Мюллер—Штирлицу:
— Мы в 1941—м не взяли Москву, потому что были морозы 40 градусов. А сейчас жара 40 градусов, и русским все нипочем.
— Видите ли, Мюллер, всё, что 40 градусов, русскому хорошо.

Штирлиц проснулся в комнате с зарешеченными окнами и на нарах. Он не помнил, когда и как здесь оказался. Думает если зайдут немцы скажу, что я штандартенфюрер Штирлиц, если зайдут русские скажу, что я полковник Исаев.
Открывается дверь, входит милиционер и говорит:
— Ну вы вчера и нажрались, товарищ Тихонов!

Накануне 1 мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица на даче. Тот:
— Да знаю я это ваше ” попить пивка”! Опять всю неделю будем бухать!
— Ну и что? — удивляется Штирлиц.
— А то! Мне 9 мая надо на работе быть — вашим сдаваться!

– У моей большие cиcьки!
– А у моей классная пoпкa!
“А у моей огромный члeн”, – подумал Олег, но хвастаться не стал.

В связи с эпидемией коронавируса на стройках появилась новая профессия – заразнорабочий.

– Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
– Странные у вас формулировки.
– Я веган в развязке.

Отучить ругаться матом не сложно. Перестать матом думать – вот это проблема.

Женщина 8го марта:
— Ну хоть бы одна сволочь поздравила! А кто и поздравил — такая сволочь!

Отомсти ей — подари на восьмое марта эпилятор и колготки!

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5