В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.
— Ты что носишься?
— Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.
В жизни должно быть больше любви, а в любви — больше жизни.
Звонок в кабинете Путина:
— Владимир Владимирович с Вами хочет поговорить Михаил Сергеевич Горбачев. Путин отводит трубку и прикрывая ее рукой спрашивает секретаря:
— Кто нибудь заказывал «Пиццу Хат».
Горбачев звонит Эстонскому премьеру и спрашивает:
— А правда ли, что вы можете всех русских из Эстонии за 48 часов выдворить в Россию?
— Правда!
— А давайте поспорим, что не выдворите!
— Давайте. Звоните послезавтра в это же время! Прошло 48 часов… Звонит Горбачев в Эстонию и спрашивает:
— Ну, что, всех русских выдворили?
— Всех, до единого!
— Одну минуточку… Горбачев берет другую трубку и спрашивает:
— Все готово, товарищ Язов? Тогда начинайте…
— Когда-то, на заре перестройки, шведы подарили Горбачеву сотовый телефон.
— А потом рухнул СССР.
— Теперь вот американцы подарили i-phone Медведеву…
Вышел как-то раз Горбачев на балкон в одних трусах, а Раиса Максимовна кричит ему из кухни:
— Опять ты на балконе в одних трусах стоишь.
— А ты что, меня видишь, что ли?
— Нет, я слушаю «Голос Америки».
Деньги — маленькие бумажки, которые решают большие проблемы.
После визита Зеленского Папа Римский лично распорядился протереть святой водой клавиши всех фортепиано, роялей и, на всякий случай, аккордеонов в Ватикане.
— Посмотри, какая красивая Луна! Дай-ка я ее сфотографирую.
— Подожди, давай чуть ближе подойдем.
— Вовочка, потерпи, я сделаю тебе прививочку, и ты не будешь болеть.
— Я-то, может, болеть и не буду, а вот моя попочка будет!
Не так ужасно, когда не везет, ужасно, когда другим везет больше.
Рада приняла условие Запада на получения кредита: посадить народ на хлеб и воду. Но решила делать это постепенно — сначала только на воду.
Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю…
Девиз санитаров в психбольнице:
— Мы не придурки, мы — при дурке…
— Что общего между пердежом и мобильником?
— Когда в толпе раздается его звук, никто не знает у кого это.
Разговор мужчин о женщинах — игра воображения, разговор женщин о мужчинах — аналитическая работа.
На улице Вязов встречаются Дарт Вейдер и Фредди Крюгер.
— Дарт, ты чего такой грустный?
— Фредди, мне в регистрации на президентство отказали.
— А меня зарегистрировали! Крюгер стряхнул с перчатки брызги крови и протянул Дарту черно-красную визитку.
Лорд Вейдер докладывает Его Величеству:
— Учитель, в связи с ведением боевых действий против повстанцев наши войска подвергли ковровому бомбометанию несколько планет в секторе Орус.
— Мой мальчик, но в секторе Орус нет повстанцев!
— Ничего, учитель, теперь есть
Звёздные войны за 12 дней собрали 1 миллиард долларов. Представьте, каким сейчас был бы бюджет Украины, если бы президентом стал не Пётр Порошенко, а Дарт Вейдер?
Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.
