Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
— Вот если бы не ты, Клава, уже бы давно сошёл с ума!
К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове — кастрюля.
— Так, — говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, — и что же нас беспокоит?
— Душевное состояние моей супруги…
Новейшие исследования показывают, что если облизывать лягушку, то можно излечить депрессию. Одна проблема. Как только вы прекращаете ее облизывать, y лягушки снова начинается депрессия.
На приеме у психолога:
— Мальчик, как тебя зовут?
— Дима Задолбал…
— Ну не расстраивайся, скоро вырастешь, и будешь Папа Дай!
— Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
— Который?
— Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека..
Посетитель:
— Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича…
Доктор:
— Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
— Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
— Вам нужны деньги?
— Да.
— Вы хотите об этом поговорить?
В психушке заседает комиссия по выписке больных. Заходит один, его спрашивают:
— Сколько будет 2+2?
— 5000!
— Полечись еще…
Заходит второй, его спрашивают:
— Сколько будет 2+2?
— Вторник.
— Ты тоже полечись еще.
Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
— 4!
— Ну, а этого мы выпишем.
Выходит он из комнаты, те двое его спрашивают:
— Слушай, как ты догадался?
— Очень просто: 5000 поделил на вторник.
Пациент приходит к психологу, восторженно благодарит:
— Мне ваше лечение так помогло!
Врач (задумчиво глядя на пациента!:
— Бывает…
Мужик приходит на прием к психиатру.
— По бумагам я знаю, кто вы, — говорит врач. — Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
— Так вот, сначала я создал Небо и Землю…
Сбежали из психушки больные, подожгли сарай и залезли на крышу. Приехали пожарные и первым делом на крышу – людей снимать. А те лестницы опрокидывают и кричат:
— А-а-а, как поджигать – так никого, а как греться, так все!!!
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
– Хорошо, что я в психушке!
– Этого пора выписывать,– говорит один врач другому,– явно выздоровел…
В кабинете психиатра врач спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
— И давно это с вами?
— С тех пор, как я бежал из тюрьмы.
Идет сумасшедший, а за ним кто-то топает: Чап-чап, чап-чап…
Сумасшедший оборачивается, наклоняется и говорит:
— Сказал ведь тебе, не ходи за мной — наизнанку выверну!
Пошел дальше, сзади опять: Чап-чап, чап-чап…
Сумасшедший оборачивается и выворачивает преследователя наизнанку.
Удовлетворенный, он бодро шагает дальше.
Вдруг слышит сзади: Пач-пач. пач-пач, пач-пач…
Приходит клиент к психологу. Психолог ласково говорит: «Прошу Вас присаживайтесь, и расскажите о всех ваших заботах «.
— Ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 100 рублей до получки.
В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает нашу действительность. Аплодируют все, кроме одного.
— А вы почему не хлопаете? — интересуется агитатор.
— Да я не сумасшедший, я — санитар!
А можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овечки сразу?
Так жена надоела! — жалуется мужчина.- Ужас, как устал от нее!
— Может Вам поехать к морю, отдохнуть, поплавать! — советует врач.
— Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает!
Новый русский приходит к психоаналитику:
— Доктор, мне кажется я люблю свою лошадь.
— Ну и что такого. Многие люди любят животных.
— Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
— А.., — проговорил психоаналитик, — А какая у вас лошадь: жеребец или кобыла?
— Конечно, кобыла, — сердито отвечает пациент. — Вы что, меня за гомика принимаете?
Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают с крыши здания на кроватях.
— Что это вы делаете? — спрашивает корреспондент.
— В «Аэрофлот» играем, — отвечают больные.
— А где главврач?
— А мы его еще первым рейсом отправили.
Психиатр рисует треугольник и спрашивает больного:
— Что это такое?
— Это треугольная комната, в каждом углу стоит кровать, на каждой кровати тра*аются.
Врач рисует квадрат: «А это что такое?» — Это четырехугольная комната, в каждом углу стоит кровать, на каждой кровати тра*аются.
Врач рисует шестиугольник: «А это?»
— Да Вы, доктор, прям сексуальный маньяк!
Врач-психиатр спрашивает клиента:
— Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
— И да, и нет, доктор.
Два золотых правила психотерапии. Правило первое. Мелкие тревоги — это пустяк. Правило второе. Все тревоги — мелкие
Психиатр спрашивает у нового клиента:
— Кто вы такой?
— Я — Петр Первый!
— Ну, царей у нас много…
— А я не царь… Я — авианосец!
