Очень смешные современные анекдоты

Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит:
– Даже елка не стоит…

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
– Это мама разбила тарелку.
– Откуда ты знаешь?
– Потому что она ничего не говорит.

Как женщины разных народов борются с изменой мужей.
Француженка:
– Если мой муж мне изменит раз, то я ему два!
Русская:
– Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Негритянка:
– У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 15 сантиметров, еще раз – еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому не нужен!

Девушка приходит к гинекологу:
– Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
– Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
– Да раз 7-8 в день.
Доктор:
– Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец – и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей – от мамы.

Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
– Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?
– Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!

Новобрачная в слезах звонит своей матери:
– Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел…
– Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
– Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?

Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая.

Буратино:
– Папа Карло я женюсь.
– Ну женись сынок.
– Папа Карло, вбей хоть гвоздик.

Женщина отправляет телеграмму:
– Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку…
Телеграфистка:
– Написали бы короче: “Поздравляю всех”…
– Щас! А зять!?

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
– Это кто был?
– Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
– А-а-а… Значит, получше стало.

— А где моя сосиска?!
— Кот сожрал.
— Вот собака!

Дорогой Дедушка Мороз!
Я целый год вёл себя хорошо. Можно, я хотя бы в новогоднюю ночь буду вести себя плохо?

Парикмахер спрашивает клиента:
– Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
– Нет.
– Значит, я все-таки порезал вам шею.

После того, как маленький Витя научился считать, папе приходится делить пельмени поровну…

— Мне нужен Гугл в голове и антивирус в сердце.
— Аха, и немного Фотошопа на лице!

Стоит папа в облегающих трусах. Дочка всё смотрит, то сзади, то впереди и говорит папе: «Папа, ты не туда накакал!»

– Из-за чего ты облысел?
– Из-за беспокойства.
– И о чем ты беспокоился?
– Что облысею.

В магазине.
– У вас эти штаны из какого материала?
– 100% коттон!
– Чисто хлопок?
– Нет, это настоящий коттон!

В джунглях нашли мальчика, воспитанного слонами. Видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук!

Страницы: 1 2 3 4 5 6