На прошлой неделе Сергей стал отцом, Марина родила ему прелестную девочку.
— Его жена, Оксана, в шоке.
Когда грабитель забежал в банк и крикнул руки вверх, Сергей Жуков заулыбался прям.
— Ой вавочка, ой болит, у тютю…у Коли боли, у Васи боли, а у Сереженки не боли..
— Извините, но травматолог вы так себе
Один приятель говорит другому:
— Прикинь, Серёга такой придурок!
— Почему?
— Да он, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо…
— Слушай, да он гений!
Вице-премьер Сергей Иванов протестировал автомобиль «Лада Калина», оснащённый прибором навигационной системы «ГЛОНАСС»…
—… Поиски вице-премьера продолжаются до сих пор.
Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с клетки, он тут же кричит:
— О, у нас девочки новые!
Прибегает мама.
— И мамку поменяли!
Тут же влетает папа.
— ОПА, а клиенты-то старые! Привет, Серёга!
Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.
— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, Сергей, Сер-Гей или Сергей-19.
Звонок:
— Алло! Это ясновидящая Заира?
— Да, Сергей Иванович.
— Но я не Сергей Иванович!.. Я — Пётр Алексеевич.
— Я знаю…
Она:
— Сережа, я себе ноут купила!!!
Он:
— Какой?
Она:
— Красненький!
Он:
— Проц, память, винт?
Она:
— Сережа, он — красненький!
Молодая мать говорит своей подруге:
— Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань…
— Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт…
— Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы — коту под хвост.
— Да вы за меня не волнуйтесь.
— А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
— Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Конечно маму!
— Почему?
— Она больше говорит!
Скучно как-то, — зевнул Сергей и поджёг соседскую квартиру.
— Сережа, как ваша новая учительница?
— Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!
— Добрые дела возвращаются к творящему их троекратно!
— Это вы к чему, Сергей Моисеевич?
— Короче, я тебе,
— Если женщина считает, что она ничем не хуже мужчины — это феминистка.
— Если мужчина считает, что он ничем не хуже женщины — это Сергей Зверев!
Объявление конферансье:
— А теперь, укротитель — Сергей Безрукий. Со своими дрессированными крокодилами!
Пьяный звонит по мобильному в справочную и спрашивает:
— А где живёт Сергей Дрезинин?
— Секунду… а как ваше имя?
— Сергей Дрезинин.
