Тот, кто просыпается рано — жаворонок. Тот, кто ложится поздно — сова. А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообще чокнутая птица.
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
— Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
— Да.
— Документы, возраст?
— С родословными, 2 месяца.
— У них уши стоят?
— Не полностью, щенкам же только два месяца.
— Но они же овчарки! Должны стоять!
— Простите, вы мужчина?
— Да, а что?
— У вас в два месяца всё стояло?
Круг замкнулся. Обезьяна взяла в руки палку и стала человеком. Один человек взял в руку палку и стал делать селфи, а остальные начали обезьянничать.
Сидит под дубом заяц, что-то пишет. К нему подходит лиса:
— Эй, заяц! Что делаешь?
— Да вот, — говорит, — диссертацию пишу. Про то как зайцы лис едят.
— Что-то ты, заяц, путаешь. Это мы вас едим! Пойдем-ка за дуб, я тебе все объясню. Через некоторое время возвращается заяц один и дальше что-то пишет. К нему по очереди приходят волк, медведь — ситуация повторяется. Картина за дубом: мертвая лиса, мертвый волк, полудохлый медведь и лев сидит, довольный такой, облизывается. Отсюда мораль: не так важна тема твоей диссертации, как важно, кто твой научный руководитель
Жена говорит мужу:
— Дорогой, наш хомяк постоянно лижет соль и ест орехи!
— Блин… Зря я ему в поилку налил пиво!
Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:
— У вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране!
— Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась…
— Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
— Жареные, Марь Ивановна.
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: «Ну, нифига себе! Дельфины!», вспоминают и боятся до сих пор.
Что думает про человека собака:
— Он кормит меня, ухаживает, выгуливает — наверное он бог… Что думает кошка про это:
— Он кормит меня, ухаживает, наверное Я бог…
Два медведя весной:
— Ну, как прошла у тебя спячка?
— Круто! Зимы как и не было!
— Что, очень крепко спал?!
— Ага! Всю зиму с мужиками бухал!
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
— Ты трусы—то надень, тут щука на блесну здорово берет.
Отдам собаку в хорошие руки… Ну… , а если руки уж совсем хорошие, то и меня… . забирайте!!!
Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей—самцов проблемы. И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем доски с дырками.
Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу. Заяц подходит к забору,отрывает доску.
— Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
— Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел.
— Повезло тебе, Мишенька — целочка тебе досталась!
— Папа, а кто лечит людей?
— Врач, сынок.
— Папа, а кто лечит животных?
— Ветеринар, сынок.
— Папа, а кто лечит Windоws?
— Форматцевт, сынок.
— Почему?
— Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws — это FОRМАТ С.
Некто пришел на работу с исцарапанной рожей. Сослуживцы спрашивают, почему. Он рассказывает:
— Шел я по улице, увидел в луже лягушку, положил ее в карман. Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— Принес домой, накормил, напоил. Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— Потом я ее поцеловал, а она возьми и превратись в Василису Прекрасную! Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— А вот жена, когда пришла с работы не поверила!
Новый «Вискас» со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!
Сидят Шерлок Холмс и Ватсон возле камина. Ватсон:
— Холмс… говорят вы видели собаку Баскервилей?
— А вы Ватсон покурите эту трубку… еще не то увидите!
Из дневника бдительного американца.
8—00: — Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8—05: — Почему—то не работают клавиатура и мышь…
Из зоопарка сбежал сторож.
— Хотя, возможно, львы что—то не договаривают.
