Козел, обезьяна, змея, бык, петух, собака, свинья, крыса… Видимо, еще тысячи лет назад китайцы, наблюдая за своими политиками, понимали, что в их человеческом облике никогда ничего не изменится, и запечатлели их психологические портреты в гороскопе…
Новый год — это такое время, когда на компьютерном столе помимо пустых кружек, появляются горы кожуры от мандаринов.
Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить!
— Хочется в какое-нибудь тихое место, подальше от суеты, где полностью раскрылся бы мой внутренний мир!
— Морг подойдет?
Пресс-секретарь зимы уверяет, что она жива. Но на календаре март.
В том, что вам вчера продали бытовую технику по действительно выгодной цене, можно быть уверенным, только если магазин сегодня обанкротился…
Проститутки России решили поддержать инициативу Президента Путина по сокращению своей зарплаты на 10%: «Каждый десятый минет — бесплатно!».
Москва. Стоят на остановке два мужика. Один — другому:
— Ты знаешь, я такой классный анекдот про Путина знаю, хочешь, расскажу?
— Да, я из ФСБ.
— Ну тогда я медленно и два раза расскажу.
Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!
Начальник — подчиненному:
— Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
— Нет, перед тем, как вам хамить, я подумал о ней очень плохо!
Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя Люська в одиночку уже не может меня на четвертый этаж затаскивать!
— Когда гости засиживаются слишком долго, муж просит меня спеть…
— Целый завод работает, чтобы вы могли прийти сюда и заработать денег. А содержать завод это знаете как дорого? Поэтому и зарплаты у вас маленькие…
21век: айфон 6, полеты на Марс. А адекватно закрывающийся Йод и Зеленку никто не придумал. Блин!
Ученые обнаружили на Марсе поверхность!
— Больше всего я мечтаю улететь на Марс!
— Я тоже.
— Как здорово, что мы вместе мечтаем улететь на Марс!
— Не совсем так. Мы вместе мечтаем, чтобы ты улетел на Марс…
Если бы у лекций по физике было столько же просмотров, сколько у п*рно, мы бы уже давно тр@х@лись на марсе.
— У меня муж ходит налево.
— Вот кобелина!
— Да нет, у него левая нога короче правой.
Вся русская история может быть описана одной фразой: «А потом стало еще хуже…».
Разговор двух бабушек на скамейке:
— Слышь, Петровна, а твой внук с курорта уже вернулся?
— Да. И представляешь, он там какую-то хламидию подцепил!
— Не русская, что ли?
