Парень познакомился с классной девушкой. Все оканчивается бурным сексом. И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке, ну, в то самое место. Она с удивлением говорит:
— Ты что, нафиг мне это нужно?
— Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах… На пороге злющая жена:
— Ну и что это такое???
— Бля! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!
На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
— Вы курите?
— Только после секса!
— И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
— Выкуривала 2 пачки в день!
Мужчина открылдлясебя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ .
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыладлясебя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ .
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС .
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ .
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил КОНЕЦ. . . .
Стоит женщина на остановке, рядом мужчина. Женщина видит, что у мужчины ширинка расстегнута, и думает как бы ей по деликатнее сказать. Говорит:
— Мужчина, у вас магазин не закрыт
Мужчина поблагодарил, застегнул ширинку и тут вспомнил, что сегодня забыл одеть трусы. Думает как бы спросить у женщины видела ли она что-нибудь. Спрашивает:
— А вы случайно директора магазина не видели там? Она отвечает:
— Нет, директора не видела, а вот пьяный грузчик на двух мешках сахара валялся.
Великий русский писатель и поэт Корней Иванович Чуковский — настоящий гений, ибо после строк «убежало одеяло, улетела простыня» он каким-то чудом избежал рифм «..БАЛО» и «Х..ЙНЯ».
Приходит еврей в паспортный стол.
— Скажите , теперь действительно графа «национальность» не указывается?
— Действительно.
— И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
— Да. Только они у вас будут шестиугольные.
Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка : — Не знаю .
Учительница: — Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка : — Что, неужели рассол?!
Когда человек подходит к другому человеку со словами: «Это, конечно , не моё дело » — то он, как правило, в этом не ошибается.
Учёные Академии Занимательных Наук многолетними исследованиями доказали, что ноздри человека со временем приобретают диаметр указательного пальца.
Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут.
Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется пое%%ться!
Молодая женщина пожилой:
— Мам, а давай чего-нибудь к чаю купим?
— Да, надо что-то купить , а то все уже подъели. А ты бы чего хотела?
— Ну, не знаю… Может , пива возьмем?
— Точно, и скумбрии копченой.
— Машеннька, почему т вчера не была в школе ?
— Да, вчера папа из командировки приехал, они с мамой всю ночь ругались! Мама кричала: «Где твои суточные? «А папа кричал: «Где твои месячные!!! »
В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
— Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
— Это многие заметили. Когда я лез в автобус, мне кричали: «Господи, куда ты прeшь! »
Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.
— Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю.
— Конечно, поеду, Винни, что за вопрос ? А мне что с собой взять ?
— Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но главное — не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.
Звонок в дверь . Мать открывает дверь , а там стоит мальчик и спрашивает:
— Изя дома?
— Нет больше Изи. Он покинул этот мир… .
— Ой боже мой! Он что, умер?
— Нет, к Интернету подключился!
— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть ?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.
Медвежатник в суде. Судья:
— Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф , взяли из него только деньги , а не украшения?
— Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена …
Два мужика:
— Пойду в сексшоп резиновую бабу куплю .
— Зачем она тебе? Нормальных кругом полно.
— Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно. А резиновую, по крайней мере, час надувать надо.
Постоянная посетительница мясной лавки. обращаясь к мяснику:
— Я слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малышка?
Мясник, сияя:
— Четыре двести! — и, подумав, добавляет: — С костями.
