Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
— Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?
— Плечи, голова…
— Молодец, пять!
— А тебе что, Петенька?
— Груди.
— Выйди вон из класса! Два!
— А тебе Вовочка?
— Ухожу, ухожу…
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
— Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
— Ничего, мы тоже грубо играли.
На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
— Какие вы знаете изоляторы? Студент мнется, смотрит в потолок, и т.д. и т.п.
Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
— Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой. Чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно)
— А-а-а, эбонит! Профессор (смущенно)
— Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.
Жара. Градусов 40. По улице едет мерс, в нем 3 грузина в шубах, в папахах, все закутанные с ног до головы.
— Гоги, — говорит один из них — давай можэт окна аткроэм, а?
— Нэт, пускай думают, что у нас кондиционэр работаэт!
Едут 2 грузина по Москве на простенькой такой «Волге». Лето, жара. Вокруг очень крутые машины. Первый грузин:
— Уах, Гоги, не магу, жарко! Давай откроем окошки?!! Второй грузин:
— Нет, дарагой, пускай все думают, что у нас кондиционэр!!!
Сидит грузин и ест лягушку. Подходит другой:
— Гоги, это что такое?
— Рыба.
— Где взял?
— Сам прискакал.
— А че такой зеленый?
— Так молодой еще!
В грузинской школе училка ученику:
— Гоги, что такое облом?
— Это когда ты идешь за красивой девушкой, и тут подходит автобус, она садится в него и уезжает.
— Молодец. Нона, что такое облом?
— Это когда за тобой идет Гоги, а автобуса все нет и нет.
— Слышь, Гиви, завтpа увыдымся, да?
— Hэт, Гоги, не увыдымя. Я тебе луччше по e-mail!
— Ах так! Тогда я тэбэ тоже имэл! И жэна твой тоже имэл! И дэти твой имэл!
На бульваре встречаются два генерала пенсионера.
— Помнишь, Коля, как нам в первую мировую войну в окопах давали такие таблетки, чтобы мы о бабах не думали?
— Ну как же, помню, помню. Такие розовые.
— Да. Так знаешь, они только сейчас на меня стали действовать.
В общественном туалете…
— Коля, иди сюда, здесь неглубоко!
Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской:
— Не выполнил домашнее задание!
— Почему именно по этим дням? — недоумевает отец.
— Эти дни у дяди Коли — выходные! — поясняет сын.
— Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец…
— Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме:
— Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут…
— Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
— Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.
Встречаются два нарика:
— А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
— Ого! А что он там изучает?
— Да это не он… Это его там изучают…
Сидит как-то программист за своим компом, играет в TETRIS, попивает пиво и вдруг звонок в дверь. За дверью стоит его бывшая подруга, которая опустив глаза говорит:
— Вася, я беременна! Программист виснет, перезагружается и спрашивает:
— Abort, Retry, Ignore, Fail?
Одна подруга хвастается другой:
— Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
— Ну, еще бы — с таким будильником!
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
— Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит! Через несколько секунд:
— Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!
Идет женщина без уха, а на лбу у нее татуха: «Откусил Коля». У нее все спрашивают:
— А где же ухо?
— Коля откусил.
— А татуировка зачем?
— Да за долбало отвечать.
В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен:
— Коля, ты куда вдруг заторопился?
— В театр.
— В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
— Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.
— Слушай, что-то мне Колян давно не звонит и на мои звонки не отвечает.
— Так ведь он умер.
— Фу… Ну слава богу, а то я думал, что он на меня обиделся.
— Алле…! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом… Ты где, мой сладкий???…
— Галя, а ты где, твою мать, проснулась?!!
Учительница объясняет детям деление. Написала на доске 2:2 и спрашивает:
— Дети, кто знает, что это означает?
Вовочка:
— Ничья!
— Вовочка, — говорит учитель, — назови мне какой—нибудь прозрачный предмет.
— Замочная скважина, Иван Иванович!
— Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
— Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал дедушку мороза в течении 12 часов, рассказывая стишки.
Учительница — Вовочке:
— Чтобы завтра привел мне своего отца!
Вовочка:
— Ага, сейчас… Я уже одной такой привел, так уже год не могу назад забрать.
Мама спрашивает сына:
— Где были?
— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.
7—е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Хрен знает какая» и духи «Да любые уже»…
Мужчины, это такие люди, если надо пойти и погибнуть, они идут и гибнут. Ради женщины. По крайней мере, будут ныть весь вечер так, будто впрямь помирают.
— Сынок, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда дрыхнешь?
— Меньше знаешь — крепче спишь.
Два мужика разговаривают:
— Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
— У меня та же история: купил я теще чемодан…
Знакомый рассказал. Несколько лет назад у них в городе турецкие строители сдали объект — школу. Но очень скоро выяснилось, что крыша протекает. И довольно сильно. В очередное ненастье директор не выдержал, позвонил руководителю фирмы и пожаловался на недостатки. Ответ был железно аргументирован: «Крыша протекает? Так что же вы хотите? Дождь ведь на улице!»
— Вовочка — самый непослушный ученик в классе, — жалуется учительница. — Самое досадное, что он никогда не прогуливает.
Я, конечно, и до с*кса знал, что она девушка с юмором… Но в самый разгар сказать: «Колян, че за балет? Играй жестче!» — это уже слишком.
— Мы ехали сюда в плацкартном вагоне, поэтому у нас мало денег.
— Это Коля. Он постоянно путает причину и следствие.
Очередь за водкой. По улице идут папа с мальчиком. Сын спрашивает:
— Отец, а что тут за толпа?
— А это, Коля, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: «Диман — козел!» Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит:
— Есть две новости: плохая и очень плохая.
— Ну и что же это, блин, за плохая новость?
— Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
— Колян, падла! Да как он мог! Вот с*кабл*!
И все такое. Через несколько минут спрашивает:
— Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?
— Почерк Вашей жены, Дмитрий Владимирович!
Парень поднимает трубку телефона. После кричит брату:
— Петя, это тебя!
— Если это Саша, Таня или Марина, скажи, что минет. Если это Вася, Коля или Максим, то сам возьму.
— Как дела, Вась?
— Да вот, приболел. Врачи назначили лечение… антибиотики… Три раза в день колю в задницу!..
— А кто он такой этот Коля?
На уроке географии первоклассник Коля нашел Гондурас и кличку до 11 класса.
Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета — подбегает к басисту и спрашивает:
— Васек, как дальше?
— Да отвали, у меня сложный кусок!!! Подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
— Уйди, у меня соло! Подбегает к клавишнику — тоже. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
— Коля, ну ты хоть скажи, как дальше слова? Коля, усердно долбя в барабаны, орет:
— А в какой песне?
На берегу реки мужик ловит рыбу. Вдруг из воды показывается маленький лягушонок и спрашивает: «Дядь, а тебя как зовут?» — Коля…
— Дядь Коль, а ничего, если я тут поплаваю, пока ты рыбу ловишь?
— Да плавай ради бога — Дядь Коль, а можно я у тебя на удочке посижу?
— Ну посиди — Дядь Коль, а давай я у тебя на плече посижу и будем вместе рыбу ловить?
— Ну садись… Сидят, ловят, через какое-то время из воды выныривает еще один лягушонок и говорит смущенно:
— Ребят, а можно я тут поплаваю рядышком, пока вы ловите? Первый лягушонок:
— А НУ ПОШЕЛ НА Х**!!!.. Правда, дядь Коль?
Беседуют два друга-киллера:
— Слышь, Колян, а вот ты мог бы меня за бабки убить?
— Да ты чё, Вован! Ты ж мой друган! Тебя я бесплатно шлёпну.
Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!
— А, как ты узнал?
— По экскрементам!
— Медведя?
— Коляна!
В школе:
— Дети, придумайте предложение с выражением «Чуть было». Коля:
— Наша Оля чуть было не стала королевой красоты! Петя:
— В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку. Вовочка:
— Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было…
— Коля, а Коля, выходи за меня замуж!
— Замуж?! По-моему, Люся, это по-другому называется…
— При моей зарплате в 5000 баксов и твоей в 500 — именно так и называется!
Сынишка:
— Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
— Что ж, очень может быть…
— А Колю аист принес.
— Понятно.
— А меня тоже аист принес?
— Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
— Правда?
— Не веришь — сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.
— Колян! Выходи!
— Коля сегодня не выйдет.
— Почему?
— Прошение о помиловании отклонили…
Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул. Второй заходит и прямо с порога:
— Колян, я…
Первый ему:
— Да ты сядь сначала, — и на стул показывает.
А этот опять:
— Колян, я хотел тебе сказать…
Первый:
— Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
— Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…
Старшеклассница говорит подруге, у которой они накануне отмечали день рождения:
– Как же всё-таки достают родители своими идиотскими вопросами наутро, типа: “Кто там был?” или “Что вы там кушали?”. Как будто я помню…
– Ну где наш герой, который готовит нашу победу в третьей мировой войне?!
– С остальными полководцами. Его вчера забрали пацифисты в белых халатах …
Борьба за импортозамещение всё больше повышает спрос на внутреннее производство водки.
Покаяние тёщи:
– Перед некоторыми людьми я действительно виновата. Вот сижу теперь и думаю, взять бы сейчас утюг, да и загладить свою вину!
Верх неудобства – это когда в твоей душе ещё романтизм, а в ноге уже ревматизм.
Мне кажется, что в комнате моего внука кто-то регулярно, блин, отмечает День ВДВ.
Говорят, что в споре рождается истина.
Но гораздо чаще – желание набить друг другу морду.
Время не лечит. Алкоголь не лечит. Курение не лечит. Таблетки не лечат. А вот люди лечат. Сука, каждый день мне что-то лечат…
Афера века раскрыта!!! Тигр Амур – да, тигр. А вот козёл Тимур – это замаскированный один из братьев Запашных.
Джон Керри заявил, что США готовы на уступки по Сирии и Украине, если козёл Тимур позволит вернуться тигру Амуру в его убежище.
Звонит нам в клинику бабулька и просит доктора, которого она помнит только внешне. По описанию понимаем, что за доктор, говорим, что у доктора смена в другой день и зовут его Геннадий Альбертович Кац. Для верности записи фамилии диктуем: “Константин, Александр, цирк”. Бабулька благодарит, кладёт трубку, и через минуту снова звонок. Звонит эта же бабулька и говорит: “Подскажите, а когда работает Константин Александрович Цирк?”
Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.
Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает:
— Колян, ну как твои успехи в игре на гитаре?
— Да никак!
—???
— Да вот, все никак понять не могу: у меня пять пальцев, а струн то —шесть!
— Да, я тогда представляю, какие монстры на пианино играют!!!
Крупская:
— Владимир Ильич очень любил детей. Бывало, сидит он на скамейке, а если рядом присядет девочка, он бритвочку достанет и о ремень точит-точит. Посмотрит на девочку и снова точит-точит.
— Так при чём же здесь любовь, Надежда Константиновна?
— А ведь мог бы и полоснуть!
— Как Ваше имя?
— Надежда.
— Хорошо, умрете последней…
Маньяк-бунтарь решил разрушить стереотип и убил Надежду первой.
— Дорогой, почему ты меня ночью называл Надей?
— Почему?.. Надя… Надя… странно… А! Так это мне приснилось, что я — Ленин!
Ленин кричит:
— Надюша!..
— Надежда Констатиновна!..
— Крупа!..
—… спит сука!
Приходит однажды Владимир Ильич домой из парикмахерской и зовет Надежду Константиновну.
— Наденька, а ну живо раздевайтесь и прыгайте ко мне на голову.
Подходит с Крупской на голове к зеркалу и с удивлением восклицает.
— А челочка мне пошла бы!
Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик, и притом не один.
Муж беседует с женой.
— И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
— Веришь, ни разу!
— Не по-людски это как-то, Надя…
Песня о свингер-клубе: «Валера, Валера, Любовь, Надежда и Вера»
— Надя, откгой, пожалуйста.
—…
— Надя, это я, Володя, почему ты не откгываешь?
—…
— Надюша, это я, твой Вовка-Могковка!
—…
— Феликс Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте!
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды!
Большинство людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Настя.
Владимир Ильич заработался заполночь, оторвался от бумаг…
— Наденька?
— Надю-ю-ша?
— Надя?
— Надежда!
— Надежда Константиновна!
— Крупская!
— Крупа!!
— Спит, сука…
Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.
Надежда — мой комплекс земной.
В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.
На доске объявлений:
— Нужен кобель для вязки. Хорошо заплачу. Спросить Надю. Звонить в любое время.
Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл:
— Взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили.
Надя остановилась перед вывеской и прочитала вслух:
— Пиво в розлив. Тут же Ленину в шалаш были отправлены два ящика пива и вязанка воблы.
Офицер — рядовым:
— У каждого солдата должны быть вера, надежда, любовь, и тогда ему стойкости будет не занимать! Смирнов чешет в затылке:
— А у меня на гражданке была и Верка, и Надька, и Любка, а стойкости часто не хватало!.
— Наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева…
— А зачем в нашей сборной Кадышева?
— Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была…
Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!
— А, как ты узнал?
— По экскрементам!
— Медведя?
— Коляна!
Сидят зеки:
— Коля любит Мамбу!
— Толя любит Мамбу!
— И Серёжа тоже!!! Забитый негр из угла:
— А Мамба вас ненавидит.
— Колян, скажи мне, кого ты читаешь и я скажу кто ты.
— Ну, Пушкина читаю, Лермонтова, Некрасова.
— Балабол ты Колян, Ба-ла-бол…
— Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 2 гривны запихиваю и раз! кофе выиграл!
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
— Кто еще там?!
— А Коля Иванов здесь живет?
— Здесь, здесь… Вы его у двери положите, ща оденусь — занесу!
— Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты.
— Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова…
— Балабол ты, Коля, балабол…
Звонок мужику на мобильник:
— Колян, я тут подумал, мы…
— Извини я не могу разговаривать, я сейчас на кладбище.
— Вау! Это кто же тебя так, а?
— Привет, как дела?
— Привет! Да вот, приболел немного…
— Лечишься?
— Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу…
— Какого Колю?!..
— Официант! Бутылку водки!
— Колян, мы ж с утра ничего не ели! Загрызть бы надо…
— Ладно, ладно… Официант! Бутылку водки со льдом!
— Ой вавочка, ой болит, у тютю…у Коли боли, у Васи боли, а у Сереженки не боли..
— Извините, но травматолог вы так себе
— Как дела у Коляна?
— Попался он на взятке — пять лет дали…
— Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
— Да, ребёнку два года!
— Господи, а ребенку-то за что?!
Новый русский говорит специалисту по животным:
— Расскажи-ка мне про верблюда. Специалист:
— Верблюд — это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать? Новый русский:
— Да верблюда купил. Прикололся с ним. И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
— Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.
Говорят, что Максим Галкин изменяет Алле Пугачёвой с одной из Бурановских бабушек.
Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся матросом и, ходя по квартире, кричал: «Мы тонем! Спасайся, кто может!»
Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл:
— Взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили.
— Дедушка, а ты правда Чапаева видел?
— Ну да, видел…
— А когда последний раз?
— Ну, помню, смотрю на него через прицел своего «Максима», о ан, гад, через реку плывет…
— Здрасте, здоровки, здравствуйте…
— Знакомьтесь, креативщик нашей компании, Максим Максимович Максимов, весь в отца.
С сайта знакомств. Максим:
— Как же так, такая красивая девушка и не замужем?
Диковинка:
— Я создана для счастья, а не для брака!
— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Артем звонил.
— Что значит «Если…»?!
— Тебя как зовут?
— Если в моем имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
— Вуй, что ли?
— Нет, Денис.
Денис: — Ты в чем?
Надюха: — В красных трусиках.
Денис: — А подробней?
Надюха: — 50% синтетики 50% хлопка.
— Недавно Наталья Андреевна перенесла свинку.
— А Денис кабана.
— Я не буду убирать в своей комнате! Тут все на своем месте!
— Да? А эта пыль?
— Там записаны важные номера!
— Ну да, а тот паук в углу?
— Не трогай Дениса, он ни в чем не виноват!
— Здорово Ольга!
— Здорово Колян!
— Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил — пойдём туда!
— Ой!.. А что мы там будем делать?
— Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь — только ты и я!!!
— Ну ладно… А как? Как обычно?
— Ну давай как обычно… только я чур за орков!
Денису 2 года. Рассказывает сказку про репку:
— Позвал дед бабку тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвал дед бабку побольше.
— Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем огоньке в Останкино.
— Но как только он дошёл до фразы «Я от бабушки ушёл» — расплакался и убежал за кулисы.
В Геленджике местные жители, что бы быстрей заснуть, считают не слонов, а туристов!
Комар, после того, как укусил наркомана, три часа думал, что он новый сверхзвуковой истребитель!
В трамвае был оштрафован дед Мазай, за то, что он пособничал зайцам.
Девочке на день рождения сделали подарок. Ну она хотела совсем не это. В знак протеста, она сказала со стула фразы, которые не были заучены.
Сантехник Сидоров получил срок: три года колонии, за то, что он крикнул на улице «Все прогнило» Всю систему нужно срочно менять!
С чем сравнить блоху подкованную Левшой? Это то же самое, что Российские нанотехнологии: ничего не видно и никому не нужно.
— Алло! Валентина Анатольевна? Вы где сейчас находитесь?
— Я в колонии.
— В колонии строгого режима?
— Нет! Это бывшая Британская колония… Багамы называется.
Вопрос от телезрителей знатокам:
— Чем можно вывести пятна от осетровой черной икры?
Ответ знатоков:
— А зачем выводить эти пятна? Пусть останутся, как самые приятные воспоминания!
— Папуля! У меня есть две новости для тебя. Одна хорошая, а другая плохая… С какой начать?
— Начни с хорошей.
— Хорошая новость: я больше так не буду.
В лесу, жили-были заяц и лиса. У лесы была ледяная изба, а у зайца кирпичная. С приходом весны, у лисы изба растаяла.
— Ну ни фига себе! — воскликнула лисица. Мне же за нее еще десять лет платить ипотеку!
Когда Надежда попала под дождь в новой китайской юбке, она убедилась, что одежда красит человека!
В суде:
— Подсудимый, что вас побудило бросить камень в продавщицу и этим броском разбили ей голову?
— Уважаемые присяжный и Ваша честь! С чего вы решили, что это был камень? Это была ее свежая булочка, которую она мне продала!
Светлана Николаевна, что бы привлечь к себе внимание своего супруга — купила в магазине секс-шопа костюм бутылки.
Такси на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
— Здравствуйте, это программа «Такси», где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
— Здравствуйте. Я Александр Друзь.
— А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.
Бриджит Бордо вслед за Жераром Депардье намерена стать гражданкой России. Максим Галкин всерьёз задумался о двоеженстве.
Модернизация в спорте:
— Чтобы улучшить результаты российских биатлонистов, надо переименовать Максима Чудова в Бьёрндаллена или Грайса.
Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.
Прочитал «На дне» Максима Горького. Фигня! Ни слова про Губку Боба!
Мама обращается к маленькому сыну:
— Максим, наш гость уходит — что надо сказать?
— Слава Богу!
— Нет-нет, Максим, — говорит девушка.
— Ни одного поцелуя до свадьбы!
— Ну хорошо. А ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?
Максим Галкин женился на Алле Пугачевой потому что он ее очень сильно…Просил.
Максим Галкин:
— И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.
Сидят за кружкой пива Басков и Галкин. Басков спрашивает:
— А вот, Максим, ты Монтсеррат Кабалье сможешь?!
— Ну,… если хорошо поставить!
— Я имел в виду — изобразить!
— А я — поставить голос!
Встречает как-то Петька Анку и говорит:
— Слышь, Анка, у меня идея! Ты Василь Иваныча любишь?
— Очень!
— Так давай к годовщине революции твой пулемет «Максим» в «Василия Ивановича» переименуем?
— Ты что, Петька! Его же тогда после второго выстрела заклинивать будет!
