Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.
Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим я» и «хорошим я». «Плохой» даёт советы получше, но постоянно бить людей нельзя.
С сайта знакомств.
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1998@muil.ru
— Скажите, а у вас есть книга «Я научился понимать женщин»?
— Да, конечно. Посмотрите в разделе фантастики.
Моё отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили!
Романтичная барышня пишет любимому:
— Милый, если ты спишь, отправь мне свои сны. Если улыбаешься, отправь улыбку. Если плачешь, отправь мне свои слёзы.
Ответ любимого:
— Я в туалете. Что отправлять?
Даже самые крепкие кукуевские мужики боятся в одиночку ходить на водку.
Этот зверь такой сильный, что мужики ходят на него как минимум втроем.
— Ты конченый дебил и беспросветный тормоз.
— К чему ты клонишь?
— Мы будем алкашку с собой брать?
— Ну да, я уже купил. Там вискарь и две водки.
— Я про Настю.
Электрик Жора мечтал стать спортсменом. Спортсменом он так и не стал, но разряд получил!
— Я не понял, Оля, почему бутылка коньяка на половину пустая?
— Потому что ты пессимист…
Змей Горыныч Бабе Яге:
— Выручай, старая! Запоры замучили…
— Ну еще бы, жрёшь в три горла, а ж..па-то одна!
— Какая разница между любовью и браком?
— Любовь слепа и глуха, а брак открывает глаза и прочищает уши.
— Какой же ты перфекционист, если у тебя дома такой срач?
— Это идеальный срач.
«Делу время, потехе час», — подумал Иваныч в 3 часа ночи. Отложил перфоратор и включил караоке.
Наварил борща густого, красного, с мясом, с ароматом чесночка, налил в тарелку, сметаной домашней заправил, подрезал сальца с прожилками мясными, лучка молодого хрустящего, хлебушек чёрный, мягкий, тёплый из пекарни, горчицы ядрёной на хлебушек намазал, полез в морозильник, а там… водка кончилась.
Ел и плакал, ел и плакал…
Я открыл холодильник,
А там-тишина.
Пятый день, как поехала
К маме жена.
Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!
— Я легко выхожу из зоны комфорта.
— Пойдем погуляем?
— Это уже перебор, на улице дождик.
Утро за окном было таким прекрасным, что не хотелось вылезать из постели.
— Расскажи что-нибудь веселое.
— Из своей жизни?
— Нет, веселое…
— Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
— (Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
— А я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе!
— Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.
Многие считают, что мечты существуют для того, чтобы их осуществлять. Это не совсем верно. На самом деле они существуют, чтобы их мечтать.
Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом.
— Ты, вроде, испанский знаешь. Скажи точно, кто такой мачо?
— Мачо — это такой мучачо, у которого мучо-мучо мучачас.
— Ты не выпендривайся. Скажи по-простому, без этих ча-ча-ча.
— Мачо — это самец, у которого куча баб.
Прогресс — это когда используешь гугловский просмотр улиц, чтобы посмотреть вывеску с графиком работы банка.
Жена — мужу:
— Хочу, чтобы во время секса ты мне говорил всякие гадости…
— Тебе завтра утром на работу.
Взлетает самолёт, командир по громкой связи объявляет:
— Наш полёт будет проходить на высоте. — забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту. — Так, сейчас взлетим, самолёт на автопилот, выпью кофе, тр@хну бортпроводницу и лягу спать.
Всё слышно в салоне.
Бортпроводница бежит из хвоста самолёта к кабине, спотыкается, падает. Сидящий у прохода дед:
— Дочка! Да ты не спеши, он ещё и кофейку не попил.
— В словаре напротив слова «зануда» должна быть твоя фотка.
— В словаре не добавляют фото для описания значения слов. Ты, наверное, имел в виду энциклопедию.
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя — заплывшей жиром.
