Вместе с покушением на Путина спецслужбы предотвратили изнасилование Медведва.
Все чаще приходится убеждаться в том, что пид@расы в России — это отнюдь не меньшинство.
Коротко о себе: моим родителям не стыдно.
— Почему абстракционисты всегда подписываются в правом нижнем углу?
— Чтобы их картины перевернутыми не вешали.
Вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где можно вести до двадцати таких календарей.
Я тут научился читать чужие мысли. Читать нечего. Зря учился.
— Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
— Здесь таких нет. Еще звонок, тот же голос:
— Таки можно Мойшу к телефону?
— Такие не проживают. Третий звонок:
— Будьте любезны Михал Борисыча.
— Мойша! Тебя к телефону!
Легли Сара с Абрамом спать. Абрам не спит, вздыхает, ворочается… Сара:
— Ты чего не спишь?
— Да я должен Мойше сто рублей, вот думаю, как буду отдавать… Сара встает, открывает окно и кричит «Мойша, Мойша!»Открывается окно напротив и Мойша спрашивает:
— Чего тебе, Сара?
— Абрам должен тебе сто рублей?
— Да!
— Так вот, он тебе их не отдаст!!! Закрывает окно и говорит:
— Спи, Абрам, пусть теперь Мойша не спит!
Разговаривают два еврея:
— Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный!
— Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.
Встречаются Абрам и Мойша. Абрам:
— Мойша, скажи, у тебя жена честная?
— Не знаю, два года с ней живу — пока ничего не украла.
От смеха еще никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.
Врач — дистрофику:
— Ну как, вам помог укрепляющий сироп, который я вам выписал неделю назад?
— Доктор, у меня не хватило сил открыть крышку.
— Как вы планируете лечить этого парня?
— Будем закапывать.
— Капли?
— А вы оптимист!
Когда эротические сны начинают приходить к тебе не в виде обнаженной красавицы, а в виде отчета по продажам, значит, пора в отпуск.
Девушка:
— Наверное, он сейчас думает обо мне.
Парень:
— Если скрестить персик и гадюку, то получится пердюка.
Таможенники раздавили три тонны санкционного снега из Европы.
В кафе заходит мужчина:
— Дайте мне бутылочку газировки.
— С собой?
— Нет, точно без вас.
Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники…? Сынуля — настоящий мужик — выручил… из детского сада принёс кишечный вирус… Просрали все выходные!!!
В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
— Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
— А у меня что пэрсики?
Ночью в морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить… Звонит телефон.
— Алло? Да — это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???
