Интересный факт: когда женщины общаются друг с другом, они используют технологию потокового вещания.
Хочу жить и радоваться или хотя бы спать и не думать.
— А какой греческий курорт самый любимый среди украинцев?
— Салоники!
— Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
— Атмосферно у вас тут.
— В смысле — классно?
— В смысле — давит.
Для создателей Т9 в аду предусмотрен специальный козел.
Банк — это такое учреждение, где можно занять деньги, если у тебя есть способ убедить кредитный отдел, что ты в них не нуждаешься.
В новом году я буду каждое утро вставать рано и бегать, а еще возможно, что выиграю по лотерее миллион — шансы примерно равные.
На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зеленку, сука, так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно.
— Вроде есть такая примета: птичка какнула — богатым будешь?
— Вроде действительно есть. А что?
— Да я вчера машину под проводами поставил, а их, оказывается, стая птиц облюбовала. Так судя по количеству отметин Биллу Гейтсу скоро придется подвинуться.
Прежде чем возлюбить врагов, для раскачки попытался возлюбить всех ближних. Но на теще запнулся.
— Все мужчины хотят одного.
— Да?! А мне казалось, что большинство из них хотят другую.
После полового акта в постели лежат муж с женой. Он заложив руки за голову и смотря в потолок, спрашивает:
— Милая, тебе хорошо?
Она с томно закрытыми глазами:
— Да, любимый.
Он:
— Эх, хорошо тебе!
Комментарий гонки Формула 1:
— Вот несётся немец на своём мерседесе со скоростью 180 км/ч, перед поворотом снижает скорость до 100. Проходит поворот… А вот едет француз на своём феррари со скоростью 200 км/ч, снижает перед поворотом до 110… Проходит поворот… И вот наш долгожданный Иван Раздолбаев едет на своём БМВ со скоростью 210 км/ч, перед поворотом набирает скорость до 300 км/ч и с криком:
— КАКОГО ХРЕНА ВЫ ВСЕ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ? Прокладывает новую трассу…
На светофоре БМВ бьют в зад. Выходит пацан, смотрит — Запорожец. Вынимает из запора водилу:
— Те че, козел, Мерседесов мало?
— Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка! Открытие посетили три «Мерседеса» правым передним, и два «БМВ» левым задним, и один «Запорожец» полностью!
Сидят три женщины и обсуждают своих мужей:
— У меня муж, как «БМВ», безотказный и быстрый.
— А у меня, как «Бэнтли», надежный и красивый.
— Ага, а у меня, как «Москвич», без подсоса не заводится.
Кот Матроскин Шарику:
— Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!
Деревня Простоквашино. На подоконник, где сидит кот Матроскин, с дерева прыгает белочка. Матроскин ей говорит:
— Проваливай отсюда! Дядя Фёдор ещё не пьёт!
— Матроскин, мне сегодня приснился сон, что я съел целую копну травы.
— Ну мало ли кому что приснится, Шарик!
— Тогда объясни, Матроскин, куда делся мой матрас?
