Матроскин прочитал в журнале, что кумыс — это перебродившее молоко с добавками. Теперь он дает Буренке добавку сена и заставляет бродить по Простоквашино.
Женщина у гинеколога:
— Доктор, у меня очень сильно болит там, внутри!
Доктор осторожно ввел палец.
— Больно?
— Глубже, доктор, глубже!
— А так больно?
— Глубже, доктор, еще глубже!
— Хм! Вам надо к зубному врачу.
В начале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть.
Приметы кризиса: вам в баре девушки стали улыбаться гораздо чаще.
Голова у меня работает, как надежные часы. Только вот своим тиканьем жене спать мешает.
— Слушай, Рая, я узнал, что ты мне изменяешь!
— Неправда!
— К тому же с итальянцем…
— Ну, это уже совсем неправда!
Смотрит тетка ящик. Звонок в дверь. Открывает, видит мужика.
— Позвольте предложить вам свои услуги?
— А что вы делаете?
— Выключаю телевизор.
— Спасибо, мне не надо.
— Хм, с дракой дороже.
В израильском консульстве небритый бомж просит вид на жительство. Консул вышел из-за стола:
— Вы кто? Перельман? Зильберман? Шнейдерман?
— Наркоман.
Интервью с Кличко-младшим после боя с Брюстером.
— Владимир, ну почему же вы упали?
Кличко:
— Вы знаете, только сейчас я понял — я не терплю физической боли!
— Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
— Чо звонишь, ссыкло что ли?
Несправедливо: понтовалась вся страна, а отгреб один Поветкин.
Лето в Сибири было очень жаркое. Но я пропустил этот день.
— Мужик, кто ты и что делаешь в моей квартире?
— Ой, мне вот сейчас не до философии!
Евреи-хипстеры не делают обрезание. Они подворачивают.
Вчера футболисты «Зенита» и «Спартака» закончили товарищескую встречу в ресторане со счетом 22990 долларов.
Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
У человека две любимые игрушки — собственная судьба и чужие чувства.
Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
— Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?
— Извините, ошиблась.
— Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!
Посмотрев новости на Первом, удивляешься как же все хорошо. Посмотрев новости НТВ, удивляешься как ты дошел из булочной домой живым.
— Гидрометцентр? Вы же на сегодня дождь не обещали, а льет как из ведра.
— Сюрпри-и-из!
