Девочка в магазине:
— Я хочу мороженое, мам!
Ее мама:
— Сейчас холодно, нельзя. Только летом. Сейчас едят только дураки.
Она:
— Но он ведь ест!
Показывает на мою пачку мороженого.
Я:
— Я дурак.
Мама одобрительно кивает мне.
Считается ли любовь взаимной если человек любит меня и я тоже люблю себя?
Пора уж и о мосте через Берингов подумать…
— Он!
— Не он!
— Да говорю тебе, он!
— Да не он!.. Товарищ, как твое фамилия?
— Брежнев.
— Говорю, не он, а ты — Банионис, Банионис!
— В следующем году вы женитесь на красивой богатой брюнетке!
— говорит гадалка.
— Спасибо! Вот вам за труд, но эту сумму я удвою, если вы скажете, куда деть крашенную уродливую блондинку без копейки за душой!
Блондинка спрашивает у брюнетки:
— Сколько человек может пожить без мозга?
— Не знаю, ну вот тебе сколько лет?
— Что получится если блондинку поставить вверх ногами?
— Брюнетка с плохим запахом изо рта!
— Шоу-бизнес, в чем твоя беда?
— Дают не тем… И не туда.
Зашла в буфет:
— Шаурма есть?
— Нет.
— Как же так?
— Ну так. Это как есть, но только нет.
Мамочка на детской площадке обращается к своему ребенку:
— Вовочка, перестань бить мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и простынешь!
Объявление: «Свадьбы, похороны. Весело, недорого».
Пора задуматься, если в доме всегда наточены ножи, а ты их никогда не точил.
На выборах в 2024 году победил Собянин. Через неделю приняли постановление: «Государственную границу выложить бордюрным камнем, а контрольно-следовую полосу — тротуарной плиткой».
Он был настолько неудачник, что задолжал даже банку спермы.
— Фу, чем это воняет?
— Это свежий воздух. Мы из Челябинска выехали…
— Ой, мама, я такая некрасивая.
— Ну не говори глупости, для меня ты самая красивая на свете!
— Правда, мама? А скажи, мамочка, как мне накраситься и какой костюм надеть на праздник?
— Ой, да зачем?! Иди так, ты и без косметики, и без костюма там всех затмишь!
— Ну хорошо, мамочка, я побежала!
— Прекрасного Хэллоуина, доченька!
Предупредительный выстрел в голову…
Предвыборный лозунг: «Борьба с коррупцией в России сегодня является главным злом!».
Собрались как-то друзья Шерлока Холмса у него дома. Сидят у камина, потягивают бренди. Один из них спрашивает:
— И все-таки, я не пойму, Холмс, как вы можете так долго быть холостяком?
— Ну, это элементарно!
Вся компания в ужасе:
— Ватсон?
Предлагаю в титрах к фильмам, напротив фамилии актера, сразу указывать сексуальную ориентацию актера. Чтобы сразу понимать: где злодей, но нормальный мужик, а где спаситель мира, но пид@рас.
