— Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то что научили нас русскому языку и литературе.
— Да, х@йня…
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь , нежность, терпение, уважение, понимание… Ну, и два компьютера , разумеется.
Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась…
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть…
Письмо маленького мальчика:
«Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз ! Подари мне, пожалуйста, на Новый Год маленького братика! »
Деда Мороз:
«Без проблем! Пришли мне, пожалуйста, твою маму! »
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
— Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
— Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле .
Бабушка в милиции на опознании. «Вон тот, что слева-гад, руки мне скручивал… Вон тот, что справа-ноги мне, гад держал… А вон тот, что в середине- Мо-ло-дец! »
— На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду… нет, просто год был х..евый.
Слон верблюду: «Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине?»
Верблюд: «Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то… с х*ем на лице.»
Приходит муж домой и говорит жене:
М: — Милая я получил зарплату!
Ж: — Молодец милый.
М: — В тройном окладе.
Ж: — О, великолепно, ты у меня просто супер!
М: — И премию дали
Ж: — Так сегодня вообще праздник , ты самый лучший!
М: — И на все деньги купил тебе цветы!
Ж: — Во дебил…
Жили-были муж с женой, и жили бы они очень счастливо, но поселился у них родственник — дядя. Оказался этот дядюшка большой сволочью. Вечно всем был недоволен, то в семье мало зарабатывают, то готовят невкусно, то внимания ему мало уделяют. Капризами своими всех просто забодал. Но семья была деликатной и все это терпела. Наконец, этот старый паразит умер. И возвращаясь с похорон, муж сказал жене :
— Признаюсь тебе, дорогая, что, если бы я не любил тебя так сильно, я бы этого твоего дядю давно выгнал.
Тут жена чуть не падает:
— Как? Моего дядю? Я была всегда уверена, что это твой дядя!
Криминальная сводка. В пятницу в 18: 00 произошла перестрелка между двумя бандитскими группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места происшествия.
Здравствуйте, дети ! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя…
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хле%алу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы …
Тебя зaеб@ло ездить в переполненном aвтобусе!? Хочешь Х6 и 5 Комнaтную хaту!? Мечтaешь в Тaйлaнд, нa недельку отдохнуть!? Хочешь!? Тогдa быстро жми «Выйти» и рaботaй, бл@дь рaботaй!!!
— Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры!
— Дa чё ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги!
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась.
Дама жалуется комиссару полиции:
— У меня украли деньги.
— Где они у вас лежали?
— В бюстгальтере.
— И вы ничего не чувствовали?
— Чувствовала, но я думала, что у мерзавца честные намерения.
Поймал старик золотую рыбку , она взмолилась и говорит деду:
— Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню…
— Хочу быть Героем Советского союза!
… И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков…
Гениколог:
— Это что?
— П..зда.
— Я понимаю, что п..зда. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика. Доктор:
— Это что?
Мужик:
— П..зда.
Баба:
— Это не мой муж.
