Смешные анекдоты до слез

– Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то что научили нас русскому языку и литературе.
– Да, х@йня…

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь , нежность, терпение, уважение, понимание… Ну, и два компьютера , разумеется.

Журналисты спрашивают у фермера:
– Скажите, как у вас прошел год.
– Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший – без хлеба не останусь, картошка удалась – опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась…
– Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
– Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам – в чем тут его заслуга.
– Как так? (жестко) А вы подумайте!
– А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть…

Письмо маленького мальчика:
“Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз ! Подари мне, пожалуйста, на Новый Год маленького братика! ”
Деда Мороз:
“Без проблем! Пришли мне, пожалуйста, твою маму! ”

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

– Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
– Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле .

Бабушка в милиции на опознании. “Вон тот, что слева-гад, руки мне скручивал… Вон тот, что справа-ноги мне, гад держал… А вон тот, что в середине- Мо-ло-дец! ”

– На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала – мужика себе хорошего найду… нет, просто год был х..евый.

Слон верблюду: “Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине?”
Верблюд: “Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то… с х*ем на лице.”

Приходит муж домой и говорит жене:
М: – Милая я получил зарплату!
Ж: – Молодец милый.
М: – В тройном окладе.
Ж: – О, великолепно, ты у меня просто супер!
М: – И премию дали
Ж: – Так сегодня вообще праздник , ты самый лучший!
М: – И на все деньги купил тебе цветы!
Ж: – Во дебил…

Жили-были муж с женой, и жили бы они очень счастливо, но поселился у них родственник – дядя. Оказался этот дядюшка большой сволочью. Вечно всем был недоволен, то в семье мало зарабатывают, то готовят невкусно, то внимания ему мало уделяют. Капризами своими всех просто забодал. Но семья была деликатной и все это терпела. Наконец, этот старый паразит умер. И возвращаясь с похорон, муж сказал жене :
– Признаюсь тебе, дорогая, что, если бы я не любил тебя так сильно, я бы этого твоего дядю давно выгнал.
Тут жена чуть не падает:
– Как? Моего дядю? Я была всегда уверена, что это твой дядя!

Криминальная сводка. В пятницу в 18: 00 произошла перестрелка между двумя бандитскими группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места происшествия.

Здравствуйте, дети ! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя…
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хле%алу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы …

Тебя зaеб@ло ездить в переполненном aвтобусе!? Хочешь Х6 и 5 Комнaтную хaту!? Мечтaешь в Тaйлaнд, нa недельку отдохнуть!? Хочешь!? Тогдa быстро жми “Выйти” и рaботaй, бл@дь рaботaй!!!

– Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры!
– Дa чё ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги!

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась.

Дама жалуется комиссару полиции:
– У меня украли деньги.
– Где они у вас лежали?
– В бюстгальтере.
– И вы ничего не чувствовали?
– Чувствовала, но я думала, что у мерзавца честные намерения.

Поймал старик золотую рыбку , она взмолилась и говорит деду:
– Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню…
– Хочу быть Героем Советского союза!
… И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков…

Гениколог:
— Это что?
— П..зда.
— Я понимаю, что п..зда. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика. Доктор:
— Это что?
Мужик:
— П..зда.
Баба:
— Это не мой муж.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5 6