Афганистан стал первой страной, признавшей независимость Косова. Так производитель героина признал независимость дистрибьютора.
– В нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
Министерство образования Украины считает, что особое внимание надо уделять развитию искусственного интеллекта у детей и подростков.
Бешбармакбургеры – казахские недели в МакДональдс!
В армии подъём в 6 утра независимо от времени суток.
Дубровский имел длительные сношения с Машей через дупло.
Абитуриенток с именем–отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.
И когда он меня бросил, я решил ему изменить.
Её глаза смотрели с нежностью друг на друга.
Парень в затруднении: – В кино были… В парке тоже… На дискотеке… Теперь куда? Девушка не колеблясь: – В загс…
Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен: «Твои глаза, как полуночные звезды, твои губы как рубины. Передай дальше.»
– Ты так похудела!!! Это диета новая? – да, морковь, свекла и картофель! – А что делала, варила или жарила? – КОПАЛА!!!
– Нравится мне групповой секс! – Чем же нравится? – Всегда сачкануть можно.
Есть три способа закадрить девушку. Это деньги.
– Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? – А вам интересно увидеть или похвастать?»
Новый Русский, с трудом осилив книгу «Анна Каренина», понял, что на богатых наезжали еще в XIX веке.
Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.
«Мы никогда не вернёмся к Брежневским временам!» – Сказал Путин, вешая на стену очередной красно–белый пояс…
Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он возвращался, голубые уже пили.
Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!
Вот послушайте тёща это тёща верно, а зять тогда кто, великомученник?
Похитив с кроличьей фирмы лицензионных кролика и крольчиху злоумышленники сделали с них сто тысяч незаконных копий.
– Человеку свойственно ошибаться, – издалека начал командир разговор с женой сапера.
– Извини, дорогой, я опоздала… – Ну что ты, это я пришел на полтора часа раньше!
– Ты почему развелась с мужем? – Он относился ко мне, как к собаке. – В каком смысле? – Требовал от меня верности.
– Ты видела когда–нибудь глаза мужа, когда делаешь минет? – Видела! Делаю я как–то минет, а тут муж заходит…
Скоро возглас «наших бьют» будет сопровождаться только позитивными эмоциями.
Сотрудник ДПС, по ошибке остановивший кортеж президента, мгновенно стал картонным.
– Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?
В жизни каждого мужчины бывают моменты, когда размер не имеет значения.
Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример своим любовникам.
Сначала в рекламе Venus снимался Чак Норрис,но платок вечно рвался и соскальзывал с его ноги,и эти первые дубли не вошли в рекламный ролик.
– Утверждают, что при одном только поцелуе передается пять миллионов микробов. – Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!
– Хорошо иметь домик в деревне! – сказал Гарри Поттер вытаскивая Буклю из коровьей лепешки…
Разве это порядок? Это бардак. У меня до революции был бардак. Вот там был порядок.
Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на Абвер.
Встречаются садист и мазохист. Мазохист: «Мучай же меня!» Садист: «А вот и не буду!»
Муж купает ребёнка, кричит из ванной: – Кать, он ест пену! Через пару минут:.. – Кать, она реально вкусная!
Если теща пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше не выходить.
– Может ли женщина сделать мужчину миллионером? – Может, если он миллиардер.
Если муж дарит цветы без причины – значит, причина все–таки есть.
Я сказал выпивке «Нет!». Но она на это не реагирует…
«Извините, но услуга «Честные выборы» не поддерживается в вашем регионе».
– Девушка, а можно с вами познакомиться? – За «девушку», конечно, СПАСИБО!
Nimbus 98, Nimbus 2000, Nimbus XP… Вылетайте в форточку!
Когда жена пожаловалась прапорщику Котову, что ей нечем красить губы, он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.
Бублик, бублик! – весело кричали дети не понимая, что Чебурашка смертельно ранен…
Я познакомился с солдатом, который служил недалеко от моего дома. Но близости между нами не было: ведь он был сержантом…
– Вань! Сходи в сельмаг, там обои дают по дешевке! – Обои?! И Верка и Клавка?!!!
