Читать прикольные и смешные шутки

Учёные установили, что у женщин после 50 лет появляется гораздо больше времени для катания на роликах

Объявление в рубрике знакомств: Аутсорсинг, на время командировок Вашего супруга!

Надпись на могильной плите: Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!

– Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

Колбаса предприятия “Отец и сыновья”. Состав продукта: мама и дочери.

И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи – в правый.

Это неправда, что в России нет пятизвёздочных отелей! Просто у них звёзды с фасада отваливаются.

Девиз политтехнологов: “Мы рождены, чтоб сказку сделать быдлу!”

По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха…

Чем плох интернет? – Прочел, а подтереться нечем…

Почему мы так быстро стареем, если большинство потребляемых нами продуктов содержит консерванты?

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом…

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

Троллейбус-гармошка, выезжая из депо, запутался и в результате превратился в троллейбус-узелок.

Хорошо известные в нашем районе Тимур и его команда помогли вчера двум беспомощным коммерсантам поделить очень большие деньги!

В зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Кот – это правильный будильник, кнопка выключения которого находится на башке…

Чтобы сидеть и ждать принца, сначала надо иметь папу короля…

Глаза боятся, а руки – крюки…

– Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня наёбывают?

У подчиненных два отпуска, первый – свой, второй – отпуск начальника.

Если вам в баре улыбнулась девушка – очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ – очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить:

Hастоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи… кеды, джинсы и магнитофон.

Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: “Да хуле ему в холодильнике будет?!”

В детстве Николай Валуев дергал девочек за позвоночник.

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

Между словами Жалеть и Помогать такая же разница, как между Хоронить и Лечить.

Жили-были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассетка с порнушкой…

Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и лишь потом купил теще подарок на день рождения.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3