В наши дни для того, что бы стать врагом трудового народа, достаточно просто иметь деньги, о которых знают ваши друзья и близкие. Не важно, даете вы их им или нет — врагом вы будете в обоих случаях.
— В чем вы любите спать? В пижаме или майке?
— В валенках.
— Почему?
— Приходится часто из окон выпрыгивать…
— В доме главой должен быть мужчина!
— А лично мне без разницы. Я с женой тр@хаюсь по принципу: «Главное не победа, а участие».
Я, как принц, приехал на белом боевом коне, грациозно спешился, встал на колени, подарил ей букет алых прекрасных роз. А она, взглянув на коня, сказала: «Какого хера ты притащил эту скотину к нам в квартиру на девятый этаж?!».
— Любимая, посмотри на небо. Там, а бесконечном космосе, сияют миллиарды звезд и галактик. Хочешь, я подарю тебе одну из них?
— Милый, ну, как без новой шубы, я буду лететь к твоим звездам и галактикам?
И вообще жениться — плохая примета. Денег не будет.
Два кума выпивают:
— Мыкола, я вже не можу!
— Так шо, я выливаю?
Открывает рот:
— Выливай!
Услышал мигалку — начал бежать. Вспомнил, что не наркоман — остановился.
После московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит Брежневу на банкете в Кремле:
— Почему бы вам не открыть границу для всех желающих? Брежнев грозит ей пальцем:
— Хочешь со мной наедине остаться, крошка?!
— Как звали одноглазого русского полководца, который разбил Наполеона?
— спросил Брежнев у Косыгина.
— Кутузов.
— А английского одноглазого адмирала?
— Нельсон.
— А как зовут этого одноглазого еврея?
— Даян.
— А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?
Записался Карлсон на прием к Брежневу. Заходит:
— Здравстствуйте дорогой Леонид Ильич!
— Здравстствуйте. Но что-то я вас не припоминаю?!
— Ну как-же? Я же Карлсон — меня все знают, и дети и взрослые!!!
— Ах да-да-да… Помню!!! Вас- Карлсона, и друга Вашего и саратника — Энгельсона тоже помню!!!
В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
— Позовите Леню, — просит женский голос.
— А кто это говорит?
— Его школьная подруга.
— Б… ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!
Уроженец Крыма был избит уроженцем Донбасса в очереди за продуктами, из-за разногласий по вопросу — кто кормил всю Украину.
После фразы генерала «Готовь дырочку», прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание…
Пошляки шутят ниже пояса, джентльмены — выше колен.
— Я слежу за своим телом.
— Круто! И как оно?
— На данный момент собирается идти бухать.
Синоптики предупредили, что на сегодня желтый уровень опасности. Саня знал, как сделать желтый зеленым, поэтому вышел на улицу синеньким.
Если ребенка в 17 лет отдать в детдом, он в 18 получит квартиру?
В боксе тебя три минуты бьют, потом минуту отдыхаешь, потом опять бьют… В жизни примерно такая же хрень.
— Как женщина может определить, что у нее нет груди?
— Если она смотрит, на свои ступни и видит, что единственная выступающая часть ее тела — это коленки, то это так.
