• Рубрика записи:Анекдоты

Апогей карьеры гаишника – это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!

– Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.

– Вопрос, обращенный к девушке – «Ты пошла?» – звучит как–то двусмысленно, не находите? – Ага, «пошла ты» односмысленней…»

Штирлиц стрелял с двух рук – с одной «Кэмел, с другой «Мальборо.

– Моя мама очень меня любит, – хвастает малыш. – Почему ты так думаешь? – Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы.

– Изменяла ли Ева Адаму? – Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.

– Девушка, девушка! Вы с рынка?! – Сам ты Срынка, козел!!!

– Я ее взял голыми руками! А она меня – голыми ногами!

– Поручик! Вы любите детей? – Нет! Но сам процесс!!!

Читать анекдоты в одну строку

— Существуют ли таблетки от голода? — Да, называются котлеты!

Штирлиц потерял рацию и его бил озноб. Озноб был радистом и без рации ему было тяжело.

Богатого пациента главное не вылечить, – главное подольше не дать умереть.

Бедная кошка… Ни выпить, ни покурить, ни поговорить…

На новогоднем утреннике сынишка электрика Вовочка замкнул хоровод.

Интересно, Буш–старший сына вырастил, или–таки дерево посадил?

– Сколько водки ни пей, – вздыхал алкоголик Сидорчик, – а организм все равно на 90% состоит из воды!

Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью 180 км/час. Рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно прогуливается.

Я – террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему «тик–так» всегда со мной!

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову «звезда» — ты настоящий поэт!

Иван–царевич смело назвал Кощея Бессмертного трусом и отвесил ему звонкую пощечину. Тот в ответ лишь покачнулся на своих цепях.

В пути непутевого Путина опутали путаны.

«Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет. И все–таки обидно».

– Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!

Путин запретил весне приходить, потому что боится, что она будет «арабской».

Ванечка – маме: – Мама, а «Сникерс» – это такое же как «Тампакс», только с кремом?

Из новостей. 7 мая на инаугурации Владимиру Путину торжественно вручили абонемент на кресло Президента.

На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.

Завещание: «А брату Джону завещаю свою секретаршу…»

8 из 10 американцев страдают геморроем. Еще двоим, он даже нравится.

В книжном магазине украдена книга «Как жить по–христиански».

– Удивительно, как быстро в Израиле увеличилась рождаемость. – Еще бы, они же презервативы обрезанные выпускают.

– Мама, как узнать, хорошего ли мужа я себе избрала? – Если плохого – заметишь сразу. Если хорошего – никогда.

Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, что кошки втайне от него организовывали левые концерты.

– Слыхал? Митричу дали пятнадцать лет за то, что жену бросил! – Да ну! Я свою трижды бросал – и ничего. – А ты с какого этажа бросал?

Что такое плотская любовь? – это любовь на плоту.

Султан собрал триста своих жен и говорит: – Я покидаю вас, я полюбил другой гарем.

Штирлиц очень любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове, после диких нацистских попек.

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка!

– Я люблю Вадика, потому что в ситуации, когда нужно сказать: «Ты такая дура!», он говорит: «Ты такая милая…»

Штирлица уже год мучил запор. Наконец Штирлиц не выдержал и смазал запор маслом.

– Товарищ капитан! У нас в роте неуставные отношения. Вчера видел вашего солдата – вся морда лица синяя!

– Каждой твари по паре, – сказал Снейп и выставил оценки Гриффиндору

ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение – пора менять позицию.

Всё–таки как сильно магия меняет человека, – сказал Гарри и почесал хоботом плавник.

– Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоя! – Ох, спасибо за предупреждение!

Списывание с одного источника – плагиат, с двух – компиляция, с трёх и более – диссертация.

Хирург посоветовал больному мужаться. Тот стал материться.

– Что ты любишь больше всего, – спрашивает жена мужа, – мое прекрасное лицо или мое роскошное тело? – Твое чувство юмора, – отвечает муж.

Бляя.. опять президент после новогоднего поздравления забыл съесть бумажку, опять всё не сработает..