Анекдоты про семью

Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия? Вовочка:
— Hе знаю.
Учительница:
— Hу подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка:
— Что, неужели рассол?!


Порядочная цыганская семья снимет квартиру в районе детского сада или ипподрома.


Ужин в семье 3-х медведей. Отец:
— Кто ел из моей миски?!
Сын:
— Кто ел из моей миски?!
Мать:
— Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!


Когда в китайской семье рождается очередной ребенок, то они бросают на пол вилку или ложку, и какой звук она издаст, то так ребенка и называют.


анекдот про семью


Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.


Сидим на кухне семьей. Мама, наевшись, говорит:
— Ну вот…Заморила червячка.
Папа:
— Посмотрел бы я на этого удава…


— Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
— Посылать меня в магазин как только я разденусь.


Психотерапевт спрашивает у пациентки:
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.


— В нормальной семье муж не тащит домой по десять бутылок пива.
— В нормальной семье за пивом бегает жена.


В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж говорит жене:
— Я тебе шубу подарил?
— Подарил.
— Зимние сапоги подарил?
— Ну подарил.
— Так ты за сыном и иди!
— Почему это я, а не ты?
— А в чем мне идти? В носках и с пенкой для бритья?!