Африка отчиталась о досрочном выполнении майских указов.
— А сколько вам лет?
— А сколько вы бы взяли?
— Рабинович, вы празднуете Новый год?
— Мы — евреи, и поэтому — нет. Так что подарков не дарим. Но мы толерантные евреи, поэтому подарки принимаем.
Предлагаю не жадничать, а послать Сенегалу $3 млн в виде парочки крылатых ракет.
Финальный свисток рефери во время стремительной атаки одной из команд при нулях на табло подобен прерванному половом акту.
Медсестра везет по коридору каталку с больным.
— Сестра, может, все же в реанимацию?
— Доктор сказал в морг, значит в морг.
У доктора новый пациент.
— Доктор, у меня депрессия.
— Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу.
— Но, доктор, я замешиваю бетон.
Поспорили Обама и Путин:
— Владимир, спорим, что я своими санкциями развалю Россию за три года!
— Барак, спорим, что я своими развалю ее за год!
— Много ли надо человеку для счастья?
— Нет, иногда достаточно выходных.
Вы стали настоящей семьей, если ты действительно понимаешь, что эта помада и этот бюстгальтер — реально крутые, а жена понимает, что этот спиннинг и эта катушка — просто супер.
Девушка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины.
Романтичный юноша, любивший повторять фразу «Сердцу не прикажешь!», со временем понял, что в организме есть еще один важный независимый орган.
Пошёл уже пятый год со дня нашей свадьбы. Жена до сих пор думает, что это кот тащит мои грязные носки под диван…
Все, что молодой человек старательно откладывал на чёрный день, было истрачено им на его же свадьбу.
Друзья обсуждают будущую свадьбу:
— Меня вообще в принципе пугает процесс, где мне нужно что—то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда в углу рыдает моя мама.
— Не кажется ли тебе, дорогой, что после свадьбы мужики умнеют?
— Да, милая, но это случается слишком поздно.
На серебряной свадьбе супруг смущенно говорит жене:
— Знаешь, милая, наш брак, в сути, следствие ошибки.
— Как?! — удивляется жена.
— Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы тормознуть машину, а подошла ты.
Чувак приходит в церковь на исповедь.
— Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
— Да, сын мой, ложь — это великий грех.
Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
— Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
— Спи, сами разберутся…
Через некоторое время опять:
— Мама! Мама—а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
— Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
— Ма—а—ма! Ма—а—а—ма—а!
Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату к новобрачным:
— Что, доченька, милая, что?!
— Хорошо—то как, мама…
8—е марта — это как баня! Без веников нельзя!
