Читать смешные до слез анекдоты

Ночь. Часа 2 ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказалось что этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать.

Секс очень похож на бег: у кого-то уверенный челночный бег, у кого-то марафон, у кого-то рекордная стометровка, у меня – освобождение от физры.

Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах… Наконец изрекает:
– Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

– Сулико, зря Путин Африке $20 млрд простил, лучше бы пенсионеров поддержал.
– Как?
– Прибавку к пенсии надо было выдать африканскими долговыми расписками.

Если в коробку положить алмаз – она станет шкатулкой. Если в коробку положить огрызок – она станет урной. Мы то, что вкладываем в свою голову.

Не так важно умение найти подход к теще, как умение найти от нее выход.

– Доктор, мне кажется, что моя жена – алкоголичка. Я заметил, что чем больше у меня в крови промилле спирта, тем с большим наслаждением она пьет мою кровь.

Качество корейской электроники такое высокое потому что они на этом собаку съели.

Самый простой и точный тест на глупость – гроза: умные боятся молнии, дураки грома.

– Меня хлебом не корми, дай разборки устроить.
– А разборки по какому вопросу?
– По вопросу, почему меня не накормили хлебом!

В общем неделю назад наткнулся на картинку, где написан кошачий возраст и сколько это будет по человеческим меркам. Не могу теперь нормально относится к своему коту, осознавая, что он 43 летний мужик…

Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

Прапорщик орет перед строем:
— Кто вчера из увольнения пьяным пришел?
Все, естественно, молчат. Прапор тихо звереет.
— Я вас спрашиваю, кто вчера из увольнения пьяным пришел?!
Наконец, один солдат делает шаг вперед:
— Я, товарищ прапорщик.
— Пойдешь со мной похмеляться! Остальные — напра—во! Плац драить марш!

— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: “Был у меня один х** в роте… “. Я, конечно же, поправил: “Не в роте, а во рту”…

Поздравь начальника с 8 марта — пусть знает, кем его все считают!

На 8 Марта некрасивым девушкам мужчины покупают себе бутылку водки.

Приходит мужик к доктору..
— Садитесь .. рассказывайте
— Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему—то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был — пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал — поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: “Ну ты обнаглел — встал, помолчал, выжрал водку и сел!” Доктор, что мне делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
— Ну, и долго мы будем молчать??..

На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на шарпее.

Хорошо тем, у кого была свадьба 1 апреля. При разводе можно будет сказать, что это была всего лишь невинная шутка.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5