Беден тот народ, у которого богатое правительство.
Абсолютная грамотность — это проклятие! Ты страдаешь от каждой ошибки окружающих, при этом почти никто из них не способен не только оценить, но даже заметить твою грамотность.
Хочу двух котов. Чтобы на одного светить лазером, провоцируя второго на преступление…
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?
Забрать у Купидона стрелы и дать ему п@зды, чтоб сука думал прежде чем стрелять.
— Как быстрее всего прекратить спор глухих?
— Выключить свет.
На балу к Ржевскому подходит молодой гусар:
— Поручик, о вас отзываются как о хорошем знатоке женщин.
— Ну да.
— Тогда подскажите- та красивая блондинка берёт в рот? Ржевский посмотрел на даму и уверенно:
— Конечно, какой разговор, берёт! Ну молодой отвёл блондинку на балкон, всё сраслось лучшим образом. Довольный подходит к порутчику:
— Вы были правы. Но ещё вопрос- а вон та брюнетка берёт? Ржевский смотрит:
— Конечно. История на балконе повторяется. Гусар допытывается:
— Порутчик, скажи молодому секрет: как ты узнаёшь насчёт берёт или нет?
— Да тут и секрета нет и узнавать ничего не надо: Смотрю на неё- если рот есть, значит берёт.
Брюнетка — блондинкам:
— Девчонки, давайте пойдем на футбол — «Локомотив» — «Зенит»!
— Нет! Не может паровоз играть с фотоаппаратом!
— Что такое брови Брежнева?
— Это усы Сталина, но на более высоком уровне.
После того, как Папу Карло избили в подворотне гопники, он стал ходить со свежеструганной бейсбольной битой, и новенькими деревянными нунчаками. А вот Буратино куда-то пропал..
Приходит Петька к Фурманову и говорит:
— Вчера Анка в штаб без лифчика пришла. Такой фураж произвела. Фурманов смеется:
— Ну и деревня ты, Петька. Не фураж, а фужер. Заспорили они, пошли к Василию Ивановичу.
— Василий Иванович, как правильно сказать:
— Произвести фураж или фужер? Василий Иванович:
— Да я мужики в этом деле не экспорт.
Идет Петька и вдруг видит Василий Иванович яму копает. Зачем — спрашивает его- копаешь?
— Так на парт.билет велели принести фотографию по пояс-отвечает он Петьке.
— А чего глубокая яма такая?
— Вот ты Петька дурень.Так я же на коне фотографироваться буду.
— Василий Иванович! Анку током убило!
— Как это произошло?
— Да вот аккумулятор на голову упал…
Приезжает Брежнев на работу, а туфли — один желтый, другой — черный. Ему говорят:
— Леонид Ильич, извините, у вас туфли разного цвета…
— О, действительно, и что мне теперь делать?
— А вы съездите домой — переобувайтесь. Через час приехал — опять в разных туфлях, грустный такой:
—???
— Да, приехал домой, а там тоже разные…
— Чем занимаешься?
— Да так, ничем, пытаюсь контролировать свою агрессию, тварь ты еб@ная.
В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан еще нет.
Москва — это город гномов: любят бабки, дофига денег, много бородачей и подземные дворцы-метро. Питер — это эльфы: какие-то полупокеры с зашкаливающим самомнением, тонкой чувственной натурой и локальным патриотизмом. Остальная Россия населена орками.
— Деда, деда, а правда что ты в войну целую дюжину танков немецких на пути к Москве остановил с голыми руками?
— Ну… Как остановил?.. Недозаправил…
Супермаркет. Москва.
— Понимаю, санкции. Но сыр-то почему подорожал? Он же отечественный!
— Отечественная у нас только война. Все остальное — импорт.
— Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы — Да ты что, это же далеко! А второй какой?
— Второй- каждый день по два часа с*кса…
— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать
