Народные приметы. Если ваш муж — чиновник, это к деньгам!
Как известно, Путин женат на России. Правда в последнее время у нее все чаще начала болеть голова.
— Дорогой, дай мне денег на карманные расходы.
— Сколько?
— Тысяч пятьсот…
— Нихрена у тебя карманы!
ВУЗ сегодня — это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази…
Мой жених шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, и папа от неожиданности разбил бутылку водки. После этого о свадьбе не могло быть речи.
В психушке один пациент предлагает другому:
— Давай убежим? Я разработал план: когда стемнеет, выходим во двор, у меня будет фонарик. Я направлю луч фонарика вверх забора, ты по лучу заберешься на забор и спрыгнешь с другой стороны.
— Ага, нашел дурака! Когда я доберусь до середины луча, ты выключишь свет.
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана мужичка с палец ростом, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуну средний палец показал…
По сообщениям налоговой службы, граждане России специально устраиваются на низкооплачиваемую работу, чтобы не платить налоги.
— Женятся ли онанисты?
— Да. Но исключительно на доярках!
— Дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими.
— Хорошо, я буду брать его с собой в туалет…
— У вас есть Инстаграм?
— Лучше. У меня есть двести грамм!
Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты.
Объявление в Древнем Египте: «Для работы на стройке требуется 100 тысяч рабов. Не пирамида».
Петька спрашивает Чапаева:
— Василий Иванович, вы за кого болеете, за МАНЧЕСТЕР-ЮНАЙТЕД или за ЧЕЛСИ? Чапаев отвечает:
— А ЗА КОГО МЭР ЮРИЙ ЛУЖКОВ БОЛЕЕТ?? Вот за кого Лужков, за того и я.
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
— Мальвина пропала!
— Как пропала? Она ж у тебя на руках!
— А вы ее понюхайте!
После того, как Папу Карло избили в подворотне гопники, он стал ходить со свежеструганной бейсбольной битой, и новенькими деревянными нунчаками. А вот Буратино куда-то пропал..
Буратино заходит в класс с пеньком в руках:
— Родителей в школу вызывали?
Люди, не осуждайте российских алкоголиков. Почитайте новости, выйдите на улицу, посмотрите на лица прохожих… Ну и как тут не бухать?
Люди, не осуждайте российских алкоголиков. Почитайте новости, выйдите на улицу, посмотрите на лица прохожих… Ну и как тут не бухать?
Кто работал и устал… Час для отдыха настал!
