Летом он хотел работать учителем, а зимой — агрономом.
Медведев поручил защитить права россиян на бесплатную рыбалку. Теперь право на бесплатную рыбалку каждого россиянина защищено. Однако все вы понимаете, что правовая защита — штука недешевая и за нее придется платить, причем даже тем, кто никогда не ловил рыбы.
Назначенный на должность министра обороны Геннадий Онищенко первым делом запретил все иностранные вооруженные силы.
— Как прошел день?
— Мимо.
— Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
— Два раза…
Аисты, приносящие детей в бедную африканскую деревню, стараются не снижаться ниже 3 метров, чтобы не стать обедом на дне рождения.
Уехал в Америку в рамках всероссийской президентской программы «Утечка мозгов».
— Дорогой, ты станешь папой.
— Ты что, беременна?
— Нет, блин, из Ватикана звонили.
Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме:
— Видишь, что значит эффективно работающее предприятие:
— Начинали-то ведь с одним осликом.
Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос — вы по какому делу отвечают:
— По личному. Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои.
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Вы Папа?
— Мы Папа. Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
— Вы кого-нибудь из этих людей знаете? Папа смотрит в бумажку — репродукция с картины «Тайная вечеря».
— Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел… Вот — Иисус… Да, я знаю их всех… Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
— Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили…
— Любимый, ты скоро станешь папой!
— Э-э-э… А-а-а… А откуда ты знаешь?
— Из Ватикана, блин, звонили!
Сегодня Хэллоуин. Приду ненакрашенная.
— Интересно, почему в телефонной книге столько Ивановых и Сидоровых?
— Наверное, у них всех есть телефоны.
Самый распространенный любовный треугольник: он, она и идиотизм.
— Парни как автобусы: один ушел — подожду другого.
— Девушки как остановки: их много на маршруте!
Отсутствие богатства — это еще не бедность. Бедность — это жажда богатства.
— Русские испытали новую высокоточную атомную бомбу. Бросив ее с десятикилометровой высоты, они попали в пачку сигарет, лежащую на земле.
— А зачем такая точность?
— А нехрен курить!
Муж вечером пристает к жене.
— Не хочу!
— Слушай, Мань, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно не хочешь?
Солнцевские власти объявили жильцам дома 18 по улице Вавилова, что если они не заплатят за свет в течение ближайших трех дней, то они не жильцы.
Всего после четырех уроков карате Федор легко ломал трехсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки.
