Лучшие анекдоты бесплатно

После воспитательной беседы с ребенком часто нужно подойти к зеркалу и сказать: “Тебя это тоже касается”.

Почему мужик ничем не отличается от умной колонки
1. Всегда молчит, если не спросить
2. Понтуется поверхностными сведениями из интернета
3. Сам ничего сделать не может
4. Обычно валяется без дела
5. Способен вызвать такси (если сильно попросишь)
6. Научился включать робот-пылесос

Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните – воздух там китайский.

«Ученые выяснили, что роды сравнимы со сгоранием заживо. Интересно как они это выяснили?
Женщина сначала рожала весь вечер, потом её вывели на улицу, облили бензином и подожгли. И когда женщина почти догорела, крикнула «ОДИНАКОВО»»

– Ты ешь как мужик. По моим расчётам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чём секрет?
– Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
– Ведьма?
– Ведьма.

А знаете ли вы, что любой водитель маршрутки может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

Когда летишь на победе это чисто:
– что-нибудь будет с собой в ручной клади?
– только телефон
– нужно будет его смять, чтобы уместился

– Какой контент делают китайские ютуберы?
– Вирусный

Выходили с друзьями из бара, перед нами шли парень с выпившей девушкой. Вдруг девушка резко остановилась и заревела, уставившись куда-то себе под ноги.
— Давааай заберём его домой!
— Таня!
— Давай заберём котёнка домой!!!
— ТАНЯ!
— Почему ты такой жестокий?!
— ТАНЯ, ЭТО КИРПИЧ!

– Когда вы в последний раз читали? И что это было?
– Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.

Большинство из тех, кому удалось убежать от себя, поймали санитары.

Кандидаты в президенты США:
Трамп – 73 года
Байден – 77 лет
Сандерс – 78 лет
Блумберг – 77 лет
Кто доживёт до конца выборов, тот и президент…

Заставить натурала кататься на сноуборде может только кризис среднего возраста.

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, чё тебе надо? Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите…

В кабинет логопеда робко просовывается голова мужчины:
— Мона?
— Не только мона, но и нуна!
— отвечает логопед.

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
— Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
— Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
— Что у вас?
— Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
— Вы задержали его мать?
— Нет, пол все еще мокрый…

В Интернете, как на курорте — все мужчины холостые.

После развода у бывших супругов начинаются соревнования “Кто счастливее?”

Разговаривают две подруги:
– Соня, а сколько ты сейчас весишь?
– Та я не знаю! У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться нафиг!
– Ой, Соня, таки к сорока годам у тебя дома и зеркала не будет…

Консультант предложила бальзам для губ, описав его действие как «вечером мажешь, а утром свисток как новый». Пришлось купить.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5