Папа мыл посуду, и его засосало в сливное отверстие, всплыл у соседки в ванной, когда она мылась. По крайней мере, он так рассказал маме…
Две подруги разговаривают.
— Поздравь меня! Я вышла замуж за Эдика!
— Ужас!
— Не жалей мальчика, он сам так решил…
— Исследовав в своих лабораториях сыр «Российский» разных производителей, специалисты сделали вывод, что 70% образцов вовсе и не являются сырами!
— И какой вывод?
— Не по тому сыру бульдозеры ездят!
Наблюдение: чем выше доходы у топ-менеджеров госкорпораций, тем глубже в жопе оказывается со временем государство с этими корпорациями.
Влюбиться в кого-то — это так волнительно. Ты знаешь, что как всегда все испортишь. Но каким именно образом? Возможности безграничны.
Девушка требует внимания, как наркоман дозу. Она говорит, что перестанет, но наркоману нельзя верить. Никогда.
Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…
Учёные рассказали, что скоро у роботов будет мягкая эластичная кожа.
Только они не сказали, где роботы её возьмут.
Но ты-то знаешь. Всегда знал.
— Скажи, что ты хочешь чтобы тебе подарили на день рождения?
— Велосипед!
— Вот видите, у вас совершенно нормальный ребенок…
— Я на нем буду ездить, чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.
Лучшей рекламой платной медицины является бесплатная медицина.
Учёный: – Нам наконец-то удалось научить собаку Азбуке Морзе!
Собака постукивает лапой.
Я: – Что она сказала?
Учёный: – «Гав».
— Ну что такого? Когда женщина второй раз выходит замуж, на свадьбе обычно говорят: И скаковая лошадь может однажды споткнуться, но потом идет рысью.
— Да, но не стоило произносить эту фразу на свадьбе Собчак!
Четкий план — это лучший способ добиться случайного результата.
— Дед, ты хотел быть космонавтом?
— Нет, мне бы космодромы строить…
Если бы социологи работали по принципу Гидрометцентра:
– Сегодня на улице 21-й век, ощущается – как 15-й…
Записка начальнику учреждения:
«Прошу извинить мою дочь за опоздание на работу. Дело в том, что у меня три дочери, а в доме только одно зеркало».
Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.
Роман Абрамович купил «Челси». В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.
— Девушка, какой у вашего парня IQ?
— Точно не знаю. Сантиметров восемнадцать, наверное.
Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, все-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу.
