Идет врач по психушке. Психи везде кричат:
— 31! 31! Он спрашивает:
— Что «31»?
— Да там, на крыше! Он бежит на крышу, и там тоже психи кричат:
— 31! 31! — и показывают вниз. Врач подбегает к краю, его дружно сталкивают:
— 32! 32!..
В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования.
Психиатр проводит тест маньяку:
— Зимой и летом одним цветом! Что это?
— Кровищщ-а-а!
Психолог беседует с матерью о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросил, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.
Психиатр спрашивает у пациентки:
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Да, иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— И чем же этот случай так интересен, коллега?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.
Одна мама пришла к психологу с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства.
— Вы слишком беспокоитесь о нем, — сказал доктор, — вот я вам выпишу транквилизаторы и принимайте их регулярно.
Через две недели она снова у него на приеме.
— Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились?
— Да, — ответила она.
— А как ваш сынок?
— Какой сынок?
Женщина идет по коридору психушки. Сидят трое психов, в домино режутся. Женщина подходит к кабинету, дергает за ручку — дверь не открывается. Она еще пару раз дернула и собралась уходить, как один из психов говорит:
— Ты сильней дергай.
Женщина дернула посильней — результат тот же.
— Да ты еще сильней.
Дернула еще и говорит:
— Да закрыто же!
— А мы думали, тебе ручка дверная нужна.
— Почему вы хотели покончить с собой?
— Мне скучно жить…
— И вы думаете, что самоубийство вас развлечет?
Мамаша приводит сына лет 12 к психологу и жалуется:
— Вот, сидит в интернете, нашел бесплатные сайты, голых теток смотрит, письку теребит…
Психолог:
— A ну-ка оставьте нас…
Мамаша выходит.
Психолог:
— Хочешь справку о том, что здоров?
Пацан:
— Хочу.
Психолог:
— Тогда давай быстро пиши адреса сайтов.
Пациент говорит психотератевту:
— Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы
с восприятием мира.
Доктор достает картину «Три богатыря», спрашивает:
— Что вы здесь видите?
— Вижу троих геев.
— Почему?
— Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не геи?
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке.
— Вижу косяк летящих гомиков.
— Почему?
— Как почему, летят, в попы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
— Ну а как вы меня воспринимаете?
— Вы тоже, по моему, гомосек.
— Почему?
— Ну как почему, сидите здесь, картинки про гомиков собираете.
Гаишник несет дневную выручку своему начальнику. Начальник:
— Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч:
— В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..
Начальник:
— Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч:
— Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!
Приходит мужик к психиатру в психушке и говорит:
— Доктор! Спасибо, что вы вылечили меня от мании величия!
— Хорошо, мы вас выпустим на свободу и чем вы станете заниматься?
— О, я много могу, по университетскому образованию, я могу быть адвокатом, соответственно изредка заменять прокурора, еще могу быть бухгалтером, а папа в детстве меня учил столярному делу…
— Спасибо, итак, вы что-то хотели еще сказать?
Пациент замялся и говорит:
— А еще я могу быть вертолетом…
Спpашивает психоаналитик:
— Вы кypите?
Пациент отвечает:
— Hет.
— Пьете?
— Hет.
Психоаналитик:
— Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!
У психолога:
— Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы ложем много еды, а ей недокладываем…
— Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом — чтобы она убедилась в вашей любви.
Родители так и сделали: сварили 10 кг. пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка ощупала приличную кучу:
— Представляю, сколько же вы себе навалили!
Беседуют два психоаналитика:
— Знаете, у меня сегодня была преинтереснейшая оговорка.
— Какая?
— Я хотел сказать: «Дорогая, дай мне, пожалуйста, чаю», а
получилось: «Стерва, ты мне всю жизнь испортила!»
Врач-психоаналитик пациенту:
— После вашего обследования у меня для вас две новости — хорошая и плохая. Плохая — вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
— Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
— Вы симпатичный!
Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:
— Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, «Феррари» к «Мерседесу» и «Кадиллаку» в гараж поставил…
Второй ему отвечает:
— Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!!
Интересно, кто сильнее: пара обычных психологов или обычный парапсихолог?
Женщина приходит на прием к врачу-психиатру:
— Доктор, у меня проблемы с мужем! С ним происходят странные вещи.
— Что за проблема?
— Дело в том, что он каждое утро пьет кофе.
— Ну и что же в этом странного?
— В этом — ничего, но он после этого съедает чашку!
— Действительно странно,- говорит врач в раздумье.
— И при этом он съедает чашку не целиком, а почему-то всегда оставляет ручку…
— Совершенно непонятно, — обескураженно чешет затылок врач, — ведь ручка — это же самое вкусное…
Приходит мужик к психотерапевту и говорит:
— Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол.
— Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать. Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.
— Спасибо, но можно начать прием с завтрешнего вечера?
— Конечно, можно, но почему?
— Да у них сегодня финал, посмотреть охота…
Четвертый час ночи… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
— Скажите, а про самоубийство Вы думали?
— Нет, что Вы?
— А Вы подумайте, подумайте!!!
Корреспондент спрашивает директора сумашедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытянет пробку.
