Приехал грузин на перон:
— Таскач! Таскач!
— Я не таскач, я носильщик!
— Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.
Если моя работа, действительно не волк, и прямо сейчас не убежит в лес, то в лес, скоро, убегу я.
— Сидишь тут весь такой скрюченный, сутулый, все в свой экран пялишься. Погулял бы, девушку себе нашел, эх ты.
— Бабуль, отстань от Хокинга.
— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной!
Выгоднее всего ездить на мопеде. В нем несколько лошадиных сил, стоит он меньше лошади, а жрет меньше жеребенка.
Женщина, помни: садясь за руль автомобиля ты уже привлекаешь внимание. А если ты еще и ключ повернешь, считай чека уже выдернута!
Тонет корабль. Мужчина, расталкивая остальных, рвется на шлюпку.
Матрос:
— Подождите, на корабле еще остались женщины!
— Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса!
Скатерть-самобранка сама себя бранит и критикует.
Путин — наше все своим.
Актёра Устинова винтили и п..здили четверо.
Шамана Габышева — сорок.
Шаман круче!
Сегодня в автобус зашла женщина в парандже и с пакетом. Из автобуса вышли все. Даже водитель!
Они женились очень скромно, лишь кольца, подпись, поцелуй, зато развод гуляли шумно, подарки, драки и салют…
Я другой такой страны не знаю, где так пофиг, что ты человек…
Плакат в войсковой части: «Честь твоей части — часть твоей чести».
Учёные разработали уникальный метод оживления мёртвого мозга.
Оказывается для этого достаточно просто отключить телевизор.
Маньяк поймал мужика и затащил его в гараж. Зажал ему член в тески и берет в руки пилу.
— Ты что его еще и пилить будешь?
— Нет пилить будешь ты, а я буду гараж поджигать.
Неграм очень нравится фильм «Чапаев». Особенно фраза «Всех белых вырежем — и настанет счастливая жизнь!».
Вчера, во втором часу ночи, мне пришла смска с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: «Дырокол есть?».
— Доктор, все! Я решил бросить худеть!
— Почему?! У вас ведь прекрасные результаты!
— Ну насчет результатов согласен… Но ко мне на улице, как 30 лет назад, опять стали привязываться гопники и пьяницы!
— Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму?
— Воспитал.
Реальное объявление в интернете: «Элитная мебель Италии. Напрямую с фабрик Китая».
Главный в доме тот, кто платит за интернет…
Мужик жалуется другому:
— Во сколько бы ночью не пришёл домой, как бы не крался, всё равно жена просыпается и сразу скандал…
— А я во сколько бы не пришёл, громко разуваюсь, раздеваюсь, падаю в кровать, громко пержу и жену хвать за жопу с вопросом: » Ну и как там насчёт минетика?! » Ты знаешь, ещё ни разу не проснулась…
А скажите: вот Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена смеется…
Сдается мне, что в этом году у бабьего лета случился выкидыш, а страдать приходится нам.
