Свежие анекдоты №114

Приехал грузин на перон:
– Таскач! Таскач!
– Я не таскач, я носильщик!
– Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

Если моя работа, действительно не волк, и прямо сейчас не убежит в лес, то в лес, скоро, убегу я.

– Сидишь тут весь такой скрюченный, сутулый, все в свой экран пялишься. Погулял бы, девушку себе нашел, эх ты.
– Бабуль, отстань от Хокинга.

– Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
– Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной!

Выгоднее всего ездить на мопеде. В нем несколько лошадиных сил, стоит он меньше лошади, а жрет меньше жеребенка.

Женщина, помни: садясь за руль автомобиля ты уже привлекаешь внимание. А если ты еще и ключ повернешь, считай чека уже выдернута!

Тонет корабль. Мужчина, расталкивая остальных, рвется на шлюпку.
Матрос:
– Подождите, на корабле еще остались женщины!
– Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса!

Скатерть-самобранка сама себя бранит и критикует.

Путин – наше все своим.

Актёра Устинова винтили и п..здили четверо.
Шамана Габышева – сорок.
Шаман круче!

свежий анекдот №114

Сегодня в автобус зашла женщина в парандже и с пакетом. Из автобуса вышли все. Даже водитель!

Они женились очень скромно, лишь кольца, подпись, поцелуй, зато развод гуляли шумно, подарки, драки и салют…

Я другой такой страны не знаю, где так пофиг, что ты человек…

Плакат в войсковой части: “Честь твоей части – часть твоей чести”.

Учёные разработали уникальный метод оживления мёртвого мозга.
Оказывается для этого достаточно просто отключить телевизор.

Маньяк поймал мужика и затащил его в гараж. Зажал ему член в тески и берет в руки пилу.
– Ты что его еще и пилить будешь?
– Нет пилить будешь ты, а я буду гараж поджигать.

Неграм очень нравится фильм “Чапаев”. Особенно фраза “Всех белых вырежем – и настанет счастливая жизнь!”.

Вчера, во втором часу ночи, мне пришла смска с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: “Дырокол есть?”.

– Доктор, все! Я решил бросить худеть!
– Почему?! У вас ведь прекрасные результаты!
– Ну насчет результатов согласен… Но ко мне на улице, как 30 лет назад, опять стали привязываться гопники и пьяницы!

– Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму?
– Воспитал.

Реальное объявление в интернете: “Элитная мебель Италии. Напрямую с фабрик Китая”.

Главный в доме тот, кто платит за интернет…

Мужик жалуется другому:
— Во сколько бы ночью не пришёл домой, как бы не крался, всё равно жена просыпается и сразу скандал…
— А я во сколько бы не пришёл, громко разуваюсь, раздеваюсь, падаю в кровать, громко пержу и жену хвать за жопу с вопросом: ” Ну и как там насчёт минетика?! ” Ты знаешь, ещё ни разу не проснулась…

А скажите: вот Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена смеется…

Сдается мне, что в этом году у бабьего лета случился выкидыш, а страдать приходится нам.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0