Самые смешные анекдоты о разном

Раньше я не любила спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас, я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

Меня всегда удивляет, как одеты зарубежные звезды: то шубы с босоножками, то короткие шорты с сапогами до колена, то теплая шапка с майкой на лямках… Что, блин, у них с погодой там творится?

Жена:
— Возьми газету и убей эту муху.
Я:
— Хорошо (беру газету и начинаю читать новости вслух)
Муха (хватается за сердце):
— Господи Боже!

У врача:
— Хронические болезни есть?
— Цифробоязнь.
— ???
— Как подумаю сколько мне лет, страшно становится.

Одна молодая женщина, жившая в дорогом шикарном отеле, решила позагорать. Она поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась.
Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
— Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Девушка прикрылась полотенцем:
— А так можно?
— Пожалуйста, наденьте купальник.
— Но почему?
— Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

Согласно опросу, 30% россиян не покупали алкоголь в период празднования Нового года.
Они все имеют собственные самогонные аппараты.

— Таки почему вы отправили правительство в отставку?
— Выступаю, стараюсь… Смотрю — а Димон опять уснул…

— У тебя не член, а пустяк…
— А у тебя не сиськи, а пара пустяков.

— А ты гадала на это Рождество?
— Да, гадала.
— Ну, и как?
— Как, как… не угадала!

Частенько забираю внучку из детского садика. Всякий раз, оглядываясь, ловлю себя на мысли: “Господи, как можно что-то требовать от этих малых детей, а тем более, что-то доверить им серьезное, ведь многим из них и тридцати даже нет, а туда же — ребенка из садика забирать!”

Петька как-то раз отправился на курсы фокусников. Вот, проезжает обратно в часть и говорит Василь Иванычу:
— Василь Иванович, хочешь фокус покажу?
— Давай!
— Подойди ко мне задом.
— Хорошо, Петька!
— Вот, Василь Иванович, палец в заднице чувствуешь?
— Чувствую, Петька!
— А ручки-то вот они! Василий Иванович говорит:
— Давай теперь я тебе фокус покажу.
— Ладно.
— Подойди ко мне задом.
— Хорошо, Василий Иванович!
— Вот, Петька, гранату в заднице чувствуешь?
— Чувствую, Василий Иванович!
— А чека-то вот она!!!

Вбегает в избу радостный Петька:
— Василий Иванович, я муху кочергой убил!
— А где ты, Петька, кочергу взял?
— Да у печки стояла.
— Значит так, Петька, ещё раз мои носки без спросу возьмешь — я твои штаны на куски изломаю!

Папа Карло укладывает пол из новеньких свежеобструганных досок.
— Ну что, нравится?
— спрашивает он у Буратино, явно гордясь своей работой.
— Даже и не знаю, что сказать… Плоские очень.

— Папа Карло, папа Карло! Ну я же собачку просил на день рожденья!
— Но Буратино, не всегда наши желания совпадают с возможностями! Радуйся тем, что есть!
— Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.

— Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
— А если все трое — то это шедевр русской литературы.

— Привет! А ты красивая! Хочешь 466 тысяч рублей? А потом еще 150 тысяч?..

– Вы – мелкие, ничтожные букашки. Вы – где-то там, внизу, на грешной земле, а я парю над вами и плюю, плюю на вас…
– Петрович, еще раз плюнешь со своего крана на нас, получишь в морду.

– А у тебя что такая девушка страшная?
– Я опоздал, и мне подсунули штрафную!

– Скажите, Бэрримор, кто запретил России приезжать на Олимпиаду?
– Суд, сэр.
– Но почему, по какой причине?
– Ссут, сэр.

Между словами “Я иду спать” и непосредственно сном, каким-то образом теряются полтора-два часа.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5