Я уже полгода хожу в тренажерку и моя жена чувствует себя защищенной: если на нас нападут, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.
Самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» — это слово «должен».
С улицы доносится «Лежать! Лежать! Молодец!» Да. Я лежу. Я — молодец.
— О, Боже! Мама, пользоваться телефоном не так сложно!
— Да ладно?! Мне вообще приходилось учить тебя есть из ложки!
— Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так мы и сделаем.
— Алло, это ceкc по телефону?
— Да-а…
— А почему шепотом?
— Внуки спят.
Курьеры — это официанты дальнего радиуса действия.
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет.
Забавно слышать «ты не умеешь развлекаться» от людей, в празднование которых входит только алкогольное отравление и имитация радости в клубе.
Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа…
Деньги — они как дети: какими бы ни были большими, всегда будут казаться нам маленькими.
Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.
Ослепительная сексапильная блондинка в кухонном фартучке, под которым больше ничего нет, стоит у плиты и плавными страстными движениями мешает вермишель в кастрюльке. Искусственным членом. Проникновенный голос за кадром:
— Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда! Макаронные изделия Мосхлебпрома!
Природа дала тебе мозги, чтобы ты думала, какое платье надеть. А ты думаешь о том, как жить дальше.
Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную.
— Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
— Да! Только они почему то все на немецком.
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
Я так и знал — я взрослый лев!
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Бомж:
— Дайте, пожалуйста, кусочек торта.
— Ты же всегда хлеба просил?!
— А у меня сегодня день рождения…
— Как ощущаешь себя после поездки?
— Как птеродактиль.
— Так они же вымерли?
— Вот и мне что-то нехорошо…
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
— Слысис, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Навелное, ситыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не-а.
— Знасит, не ситыле, а тли.
Женщина приходит к гадалке:
— Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
— Помню…
— Я хочу узнать — а муж у меня когда будет?
У синоптика Иванова сегодня в голове пасмурно, но с прояснениями.
Следователь:
— Вы узнаете этот нож?
— Конечно!
— Ага! Все-таки узнаете?
— Дык как его не узнать… Вы мне его уже второй месяц показываете!
