Лучшие шутки КВН

После наших миниатюр создается впечатление, что мы приехали не покорять Москву, а покарать.

Слон с очень маленьким хоботом комплексует мыться с другими слонами.

Дрессировщик медведей Иван – мастер на всю руку.

Артисты цирка после секса говорят “Але-ап!”

На прошлую игру приходила мама и после нее говорила, что я какой-то ерундой занимаюсь, лучше бы на работу устроился. Я сказал, что не хочу. Она ответила: «Ты весь в отца!». Тогда я говорю ей: «Люда, не дури мне голову!»

Со словами «В жизни надо всё попробовать» дед лизнул овчарку.

Мальчика, которого нашли в капусте, постоянно нюхает козёл.

Недавно в Москве открылась фабрика скрипучих кроваток «Мамонтёнок». Скрипучие кроватки «Мамонтёнок» – пусть мама услышит, пусть мама придет!

Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.

Наташа, сидевшая в кафе между двух Вазгенов, загадала лишь одно желание, чтобы поскорее вернулся её муж.

Самое страшное в профессии инкассатора, это при выходе из банка услышать «опа».

Коля, случайно наступил на игрушечный кубик лего, а матерился, как на настоящей стройке.

Женщина родила в маршрутке, поэтому ей пришлось доплатить за проезд.

Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.

Семен понял, что заблудился, когда дорогу ему начал показывать апостол Петр.

Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.

За все проступки вожатый наказывал детей отжиманиями, и уже к концу сезона дети могли заставить вожатого делать что угодно.

Каскадеры решили сделать коллеге необычный подарок, и на высоте 2000 метров вместо парашюта у именинника раскрылась стриптизерша.

Со словами «предвыборные обещания нужно исполнять» новый мэр Капотни пнул собаку.

Первым заданием нового телохранителя было похоронить старого.

Не было бы счастья, да несчастье помогло – мертвой коровой подперли сарай.

Вчера в Мытищах столкнулись феррари и зависть.

Вася не верил, что менты козлы, пока не устроился работать в ППС.

Вот и сбылась мечта. Выбежав на дорогу, лось проехался на ферарри.

Менеджеру, отвечавшему в супермаркете за срок годности продуктов, дату смерти постоянно перебивали на несколько дней позже.

Старость не в радость. Во время сальто на концерте Олег Газманов приземлился не целиком.

“Только не обожгись,”- кричала Пете мама, мало что знающая о песочнице.

Ни Гузеева, ни сваха, ни астролог не увидели в невесте изъянов. Лишь счетчик гейгера рубил правду-матку.

Пастух не смог свыкнуться с потерей и третий день выгуливал фарш.

Петя очень боялся операции, чем пугал пациента еще больше.

Страницы: 1 2 3 4 5