Читайте подборку самых смешных, прикольных и всегда свежих анекдотов на разные темы.
Приходит студент на экзамен по медицине. Ну ни чего не читал и с ходу делает профессору предложение: — Профессор, поставите мне три если я пробью…
Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости. На Брайтоне…
— Привет! — Ох, епт, а ты здесь откуда?! — Выпала из окна и правильно сгруппировалась. Дай лизнуть мороженое! Стоит девка перед зеркалом, рассматривает себя:…
Кризис — это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде всё нормально, но такая жопа! Девка, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами…
— Прикинь, подарила мужу чесалку для спины. — И что, ему не понравилось? — Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для…
- Любимый, а где мои купоны в солярий? - Я раздал их бледным. Для жителей Урала, Сибири и Дальнего Востока загнивающий запад - это Москва.…
— Говорят, что девушки любят ушами... — Что? — Ушами, говорю, любят. — Что? — Иди домой, фригидная!. Как—то на индивидуальном уроке французского языка в…
Утро. Общежитие технического вуза. Девка вылезает из—под одеяла, потягивается и включает стоящий на тумбочке компьютер. Спустя некоторое время с грустью в голосе произносит: — Да!…
- А кто это там так орет у соседей? - А, это Катька... - Рожает, что ли? - Нет, беременеет. - Чтобы встать утром на…
Черепаха тротила… С@кс всегда под рукой. …от глухонемого и слышу… Любишь пчелку, люби и жалку. Буш объелся груш. Хлеб — всему голова. (Колобок) — Я…
Жизнь прекрасна, если не вспоминать прошлое и не думать о будущем. Если ты умнее всех — кто ж это оценит? Девушка, вы такая фешенебельная, что…
Ни гугла нет. Нашла коса на яйца. Тебе пошли бы искорки из глаз. Японец в собственном сакэ. Орел мух не ловит! Лесбиянки без конца тр*хаются!…
Во девка! Огурцы с молоком! Опохмеллениум… Кофе "Якобс" — якобы кофе. Суть в том, как пить дать. Лучше суточные, чем месячные. Шампанское полугадкое. Волосатый повар…
- Ребе, Ви таки мене говорили: не клади все яйца в одну корзинку. - Таки да, Мойше, говорил. - А шо Ви скажете за одну…
— Судя по отсутствию двух пальцев на вашей руке, вы фрезеровщик? — Нет, стоматолог. Муж с женой лежат в постели. Жена: - Тебе хорошо? Муж…
Жена решила немного пошалить в спальне: обмазала всего мужа взбитыми сливками и начала слизывать. Вдруг, останавливается на самом интересном месте и говорит: - Блин, Рома!…
— Ну и как ты после вчерашнего? — Ужасно! Почти ничего не помню и ненавижу себя! — Ну, как бы тебе помягче... Тебя теперь много…
- Шерлок, кто виноват в диверсиях на северных потоках? - Ватсон, разумеется русские! - Но почему, Шерлок? - Если бы они не построили эти чёртовы…
Яндекс есть — ума не надо. Шо за НАТО, то не здраво! Собчак в зубы не смотрят. На дворе трещала жара. Без с@кса даже ежик…
WADA разрешила американскому пловцу пользоваться моторной лодкой, потому что он не умеет плавать. В с@ксе после 50-ти дама должна быть сверху. В этой позе легче…
Счастье есть! А жизни нет… Жизнь как море, — шлифует все. Танцы — это сурдоперевод музыки. Не пойман — не зять. Поесть, я люблю тебя!…
Зло — это добро, которое делается не для нас. Рынок достиг дна... и начал копать... Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали. Блондинка, она и…