Свежие анекдоты и примета
Из СССР я взял лучшее, что там было — жену. Примета- если вы нашли шапку с деньгами, то вас догонит и отп..здит безногий инвалид гитарой!…
Читайте подборку самых смешных, прикольных и всегда свежих анекдотов на разные темы.
Из СССР я взял лучшее, что там было — жену. Примета- если вы нашли шапку с деньгами, то вас догонит и отп..здит безногий инвалид гитарой!…
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны. — Взлетит! -говорит одна. — Не взлетит! -говорит другая. Происходит…
- Как дела? - Х..во! - А ты не приукрашиваешь? Вдохновение — это когда тебя задолбали работа, кредиты, чиновники, теща… и вдруг тебе в голову…
Помнится, однажды жена начала принимать фенотропил для улучшения работы мозга и через две недели бросила меня. Пьяная женщина - лёгкая добыча, но тяжелая ноша. Упал…
На дальнем Востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 50 миллионов арабов и неизменно побеждают. А у нас Евреев хватит? На третий день токарь и электрик…
Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ! – Вы 20 лет тому назад сделали аборт и плод выбросили в унитаз? – Да. – Так здравствуй, мама!!!…
- Слышь, а меня Васька вчера замуж позвал! - Так прям и позвал? - Ну да, я новое платье надела и спросила его: "Нравлюсь?" Он…
Решил бегать по утрам, дал себе слово, что если пропускаю пробежку, то к следующей добавляю десять минут. Завтрашняя утренняя пробежка должна закончится десятого декабря. —…
Гарри Джинни делает комплимент:"Какая ты у меня кареглазая...и карезубая!" Корабли в бутылках делают гинекологи–пенсионеры. – Как бывает обманчива внешность! – подумал ежик, слезая с сапожной…
Не каждая девушка может влюбиться с первого взгляда, потому что трудно "на глаз" определить, кто сколько зарабатывает. Муж никак не может попасть билетом в щель…
Всеобщим народным ликованием встречена новость об отмене НДС 20% при покупке слитков золота. Без водки ощущаю как мои вкусовые сосочки теряют свою эластичность. — А…
- Твои родители случайно не школьники? - Нет - Тогда почему им завтра в школу? - Тамара Николаевна, ну не надо родителей вызывать... С целью…
Апогей карьеры гаишника – это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз! – Уйду я от мужа. С тех пор,…
Жила–была девушка... Короче, сама виновата! Штирлиц подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз. – В чем разница между мужским членом и самолетом? – Самолет…
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты, мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить! - А, я и не ловлю. - Да, че ты мне…
Люди постоянно жалуются на погоду. Вам, если честно, не угодишь. Сейчас хотя бы снег не идёт. Представьте, как расчищать снег в такую жару! Красное вино…
Автобус "Ночной рыцарь". Гарри: –Смогу я доехать до Косого переулка? Водитель: –Нет. Рон: –А я? Где броневик не проползет, и бронепоезд не промчится, хипарь пешком,…
– Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь – ко мне даже шторка липнет. Идет медведь по лесу видет машина горит, сел в машину…
Как гарантированно взбесить жену: 1) Садишься на диету вместе с ней. 2) Ты худеешь, она нет. Всё. - Я твоего парня с какой-то шалавой видела.…
Бабушка так долго не брала трубку, что внук уже начал выбирать обои... Не стремитесь быть хорошим для людей, потому что для многих из них, хороший…
Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то не здоровится. - Как называется верховное руководство веганов? - Сельдерейх. В отделе информации гипермаркета: — Простите,…
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. - Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. - Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает…