Читайте подборку самых смешных, прикольных и всегда свежих анекдотов на разные темы.
Идеальная женщина — это собирательный образ. . . — Вот некоторые мужчины и находятся в процессе постоянного сбора. . . Молодая женщина беспечно въезжает под…
Опытный симулянт учит молодого: — Если тебе надо срочно слинять с работы, говори, что у тебя обострился геморрой. Никто не полезет лично проверять. Молдавские учёные…
— Мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина и это серьезно. — Опять мама с дачи вернулась? Одна женщина говорит другой: —…
Одна блоха спрашивает другую: “Как ты думаешь, есть ли жизнь на других собаках?” Звонок в дверь: – Кто там? – Тараканов травить! – Тараканы только…
Муж и жена, вечером в кровати. — Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз — ты меня любишь? (после некоторого…
Отрицание. Злость. Торг. Депрессия. Принятие. Суббота. Воскресение. «Это ж надо было так напиться, чтобы одну голову потерять!» - сокрушался Змей Горыныч, рассматривая герб России. Меня…
Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару. Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет:…
- Ну, как провел отпуск? - Так же, как и на работе. Сидишь ничего не делаешь и ждёшь обеда. Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница,…
Женщина выбирает в магазине палас: — Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской. — А сколько у вас детей? — Шестеро. —…
Бабушки возле подъезда называли Оксану дурой и гулящей, но она не обижалась. "Лишь бы не узнали, что я - терапевт", - думала Оксана. А Вы…
Разговор друзей: - Помню, в юности, бывало, ведро пива, как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу... - Что, здоровье совсем слабое стало?…
Сегодня муж сказал: "Ты, когда злишься, такая классная!" А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно? Любуется засранец. Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите…
Умение летать на метле – это то, что отличает ведьму от обычной женщины. - В 16 веке тебя бы сожгли на костре. - Типа я…
Новый способ увеличения объема продаж нашли в торговых сетях. Теперь рядом с ценой товара указывают не зачеркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра. В…
- Давай выпустим пиво с названием "Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или тёмное. - Ага. "Тёмное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное…
— Изя, мои соболезнования! — По какому поводу? — Вчера моя жена купила норковую шубу. — Причем здесь я? — Завтра она идет в гости.…
— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать? — А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо... умеете…
Не старайтесь заработать всех денег, постарайтесь не просрать то, что есть. От "лучшего друга" до "черного списка" — один разговор о политике... Школьники из Люксембурга…
Старость - это когда проснулся, тебе очень хреново, а ты не помнишь, надо тебе похмеляться или лекарства пить. Резиденция президента США называется Белым Домом. БЕЛЫМ!!!…
По информации британской разведки - путинских санкций против американской экономики осталось еще на 2-3 банка. Ко всеобщему удивлению, строительство жилья по программе реновации остановилось после…
— Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает? — Мой Абраша из породы таких людей, которые больше пользы приносят, когда ничего не делают! Рабинович…
— Рабинович, где ви работаете? — Нихде. — А шо делаете? — Ничего. — Слушайте, это же отличное занятие! — Да, но какая конкуренция!!! —…