Читайте подборку самых смешных, прикольных и всегда свежих анекдотов на разные темы.
Как говорил один знакомый: - Я кузнец, я не могу не куя! Мужик уронил в деревенский толчок 100 рублей. Думает: - Ну что я даун,…
— Время... оно как фасоль. — Ты хотел сказать, как песок? — Нет, как фасоль. Встречаются в бане два члена. Один другому: - Как поживаешь?…
Древляне: - О нет! Снова он… Ты уже собрал дань, чего тебе ещё от нас надо?! Князь Игорь: - Даров! Древляне: - Да бля, здоровались…
- Привет. - Начинается. - Что? Я просто поздоровался. - Ой, все. Один из картёжников все время проигрывает. Партнёры утешают: - Ничего, не везёт в…
В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу: — Ружье мне, быстро! — Ружье? Хорошо. А для чего…
— Что может быть хуже для часового, чем услышать в метре от себя хруст ветки под ногой врага? — Не услышать. Одесский дворик и мама…
Очаровательная белокурая укротительница зверей представляется директору цирка: — Меня зовут Женни — Бесстрашная. Мой номер совсем не сложен. В микроскопическом купальнике и туфельках на каблуках…
— Не буди во мне зверя! — Спящий ленивец в ленивце? Оригинально. В московском театре эстрады отмечали 50 — летие Евгения Петросяна. Дрессировщица из театра…
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: — Кто воздух испортил?! Лев: — Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: — Во!..…
Страшный зверь выхухоль! Когда он залезает в палатку, он становится вхухоль! Когда он жрет чужую тушонку он, становится нахухоль. А когда он ее сожрал, тогда…
У меня болит спина, жена подарила мне массажный коврик и теперь она всем своим подругам рассказывает: "А у меня муж спит на коврике!". Начали сниться…
Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную. — Я хочу…
Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда, блин, эти…
Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами. — О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я…
— Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил! — Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама…
Труд сделал из обезьяны человека, но косметика наполовину исправила эту ошибку. Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в…
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят: — Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце. Абитуриентка, не долго думая: — А!..…
Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Загадываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать…
В этот день, ровно 66 миллионов лет назад закончился меловой период. Высунув язык на фото — Эйнштейном не станешь! А вы знали, что абсолютно любое…
Тот, кто просыпается рано — жаворонок. Тот, кто ложится поздно — сова. А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообще чокнутая птица. В…
Сынок подходит к папе, который читает газету. — Пап, а если кошка просунула голову под забор, то она пролезет целиком? — Конечно! — А собака?…
Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна. — Лиса, ты куда так несёшься? — Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели.…