Читайте подборку самых смешных, прикольных и всегда свежих анекдотов на разные темы.
На больничной койке лежит вся перебинтованная женщина и диктует медсестре письмо: Уважаемый автор книги "Как сказать мужчине всё, что ты о нём думаешь, и не…
Существуют три вида извращенной любви: французский, армянский и советско-чехословацкий. Стоит длинная очередь за колбасой. Один начинает возмущаться: — Что же это за власть, если нет…
Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.…
Молодой охотник спросил у опытного: — Как тебе удается всегда добыть медведя? — А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда: "У!"…
Иногда встретишь кого, и с первого момента, с первого взгляда знаешь - ты хочешь прожить всю жизнь без него. Корнет поручику Ржевскому: - Графиня Пирожкова…
Работников бюро ритуальных услуг отчего-то раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста». Есть многое на свете, друг Горацио, чем можно с кайфом водку закусить! © принц…
В голове неожиданно послышался сильный грохот. Это начали рушиться мои грандиозные планы. - Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу. - Что ж…
— В новосибирском Академгородке во времена СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете. — Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе…
Построили звери в лесу туалет, а верх застеклили. На следующий день стекло разбито. Лев, как царь, собрал всех и говорит: — Кто разбил стекло? Выходит…
Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см. В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки…
Встречаются канцлер Германии Гельмут Коль и диктор Российского телевидения Ангелина Вовк. Канцлер спрашивает: — Ну как дела, Вовк? — Да ничего, Коль. Херсонский обыватель приехал…
— А я в детстве не пошла один раз на день рождения только потому что захотела оставить подарок себе. Такой мишка был. Я так плакала……
Я пёрся к вам в такие дали... а вы мне взяли и не дали. Если бы челябинский метеорит знал, как над ним будут стебаться в…
На Ленинградском Монетном дворе допущены опечатки. На десятирублевых купюрах следует читать — сто! На пятирублевых — пятьдесят! На рублевых — десять! Идет заседание профкома большого…
— А как же ты понял, что этот медведь — людоед? — По глазам. Взгляд тот же, что и у жены… Медведь пляшет, а цыган…
Мать написала письмо, поздравляя сына с помолвкой: «Дорогой мальчик, какая чудесная новость. Отец и я радуемся твоему счастью. Мы уже давно мечтали, чтобы ты удачно…
— Хочу хомяка! — За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним… — Хочу стать хомяком! Муж подарил жене несколько…
В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег. Директор: — Значит так.. Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк! — А кенгуру?…
— Скажите, Изя, почему за ваше геройство вас наградили высокой наградой закрытым указом? Наверное, это ваша скромность? — Нет, просто жаба душила коллегам проставляться на…
- Внук, посмотри на меня! Я не курю, не пью и не интересуюсь женщинами, и завтра я отпраздную свой восьмидесятый день рождения! - Дед, мне…
Насчет прилетов в Москву. Такая ситуация. Подлетаем. Полчаса кружим над городом. Приземляемся, открываются двери... трапа нет. Возвращаемся на места, слышим разговор пилота с аэропортом: -…
Встретились ежик с медвежонком в лесу: — Здравствуй ежик! — Здравствуй медвежонок! Так слово за слово, шутка за шутку, ежик и получил по морде! Урок…