Насчет прилетов в Москву. Такая ситуация. Подлетаем. Полчаса кружим над городом. Приземляемся, открываются двери… трапа нет. Возвращаемся на места, слышим разговор пилота с аэропортом:
— Ребята, а почему трапа нет?
— А вы что, уже приземлились?
Эйнштейн был прав: выходные — понятие относительное.
— Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то…
— Ты уверен в этом, папа?
— Абсолютно!
— Ваша киска купила бы Вискас.
— А моя требует исключительно шубы и брильянты!
— Дуэль будет на рассвете.
— То есть мало того, что меня застрелят, так я ещё и не высплюсь?!
Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его. Поворачивается к парням и говорит:
— Все, мы приехали.
Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху. Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:
— За что?
Парень отвечает:
— Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер гребаный!
Здоровое питание — это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить «Доширак».
— А сколько вам лет?
— Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.
Как сильно меняется смысл от перестановки двух слов:
— Дорогая мама!
— Мама дорогая!
— Тебя вообще, что-нибудь кроме денег интересует?!
— Да.
— Что?
— Где они.
— Извините, боюсь показаться навязчивым и немного бестактным, но по-другому у меня не получается прохожих грабить…
Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.
Хочу навигатор с голосом Далай-Ламы, который говорит: «Маршрут не построен. Через 2 километра поверните куда хотите, ничего не изменится. Цель путешествия не имеет значения, путешествие — это и есть цель».
Рыцарь: — Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе.
Король: — Но у меня нет никаких врагов на западе!
Рыцарь: — Теперь есть.
Разговор в чате:
— Помогите, уменяпробелнеработает!
Ответ:
— Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!
Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
Знаете, чем отличается ректальный градусник от орального? Только вкусом.
— Кто больше всего боится лечить зубы?
— Стоматолог Николая Валуева.
Отец спрашивает маленькую дочку:
— Ты почему такая грустная?
— У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!
Подруга — подруге:
— Была у врача, оказалось — беременна.
— Придумала ребенку имя?
— Я еще отчество обдумываю.
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
— А ваш план предполагает мое участие?
— Нет.
— Тогда что же мы ждем? За работу!
— Ура! Наконец-то мы вместе!
— В каком?
Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей.
Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже.
Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели…
Ничто не вызывает такой сильной паники, как крик «Только без паники!».
А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы? Особенно, бл*дь, когда не получается!
— А любовник ейный — мужик женатый!
— А от куда знаешь, Михална?
— Так он к ей приходит по выходным в сапогах болотных и с удочкой!
На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
— Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
— А вы бы вместо ругани сказали: «Помоги мне Бог!»
Парень говорит «Помоги мне Бог!», заводит мотоцикл и уезжает.
— Что за чертовщина! — восклицает монах.
Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным фигурам xодить первыми.
— Таких как ты дураков свет не видывал! Если бы был институт дураков, то тебя бы взяли без экзаменов!
— Почему?!
— Да потому, что ты бы их завалил!
