Новые анекдоты


В суде расследуется дело… Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
– Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
– Каждый сам кузнец своего счастья…


К врачу заходит пожилой пациент.
– Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
– Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
– Как вы догадались?
– Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.


Звонок менеджера из банка:
– Предлагаем вам сделать вклад на выгодных условиях. allanecdots.ru
– Учитывая мое финансовое положение, я могу внести вклад только в Банк спермы.


Журналисты:
– Дмитрий Анатольевич, скажите, какая песня российской эстрады вам
нравится больше всего?
– Ути-Пути! – ответил Медведев и задумался, а не сболтнул ли он
чего-нибудь лишнего…


Попадают к немцам в плен трое: француз, русский и еврей.
— Мы вас завтра будем расстрелять! — сказал немецкий
офицер,– Но как благородный нация, выполним ваше последнее
желание.
Француз попросил перед смертью молодую блондинку.
Переночевал — и его расстреляли. Русский решил последний раз
в жизни напиться. Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сутки пил.   Умер от белой горячки.
Подошла очередь еврея. — Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть клубнички.
— Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?!
— А я и не спешу! Давайте подождем до весны…


На телеге, через лес едут Ваня и Нюра… Едут, час, едут два и все время
молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
”Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?”…
Следует молниеносный ответ: ”Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Почти два слова мне сказал и я уже готова…”


Корабль медленно двигается в густом тумане. Тут впереди показались огни. Капитан ревёт в мегафон:
— Эй, олухи, уйдите с курса! Это авианосец «Саратога», водоизмещением 30 тысяч тонн!
— Лучше сами сворачивайте. Это маяк!


– Я нормальный!
– Нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом дает им звания?
– Просто балуюсь.
– Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?
– Не трогай полковника! Это подорвет мораль солдат.


Жена говорит мужу:
– Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается…


Я – два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша – на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…