— Товарищ участковый, не верьте жене! Холодильник и шифоньер я потерял, а не пропил.
Блондинка — блондинке:
— Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
— Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!
— На что жалуетесь?
— Доктор, у меня постоянно чешется задница.
— Ничем не могу помочь, я окулист.
— Ну, посмотреть-то вы можете!
— Дорогой, а что ты будешь делать, если я вдруг умру?
— Немедленно застрелюсь!
— Ах, как романтично!… Но у тебя же нет ни ружья, ни пистолета.
— У кого-нибудь одолжу. Потом отдам…
Некоторые женщины могут быть доской и бревном одновременно.
— Представляешь, мой благоверный купил водяную кровать.
— Так это ведь здорово! Будет любовь на воде!
— С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю!
«Лечь пораньше… или история о том, как я надул сам себя».
Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.
— Почему вы не пропустили пешехода?
— А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!
— Рабинович, Вы играете на тромбоне?
— Конечно.
— Что «конечно»?
— Конечно, — нет, но, вот, сын — да!
— Что «да»?
— Тоже нет.
Самый страшный зверь — жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.
В автосервисе:
— Девушка, вы же час назад звонили и сказали, что у вас только бампер помят?
— Так я пока доехала…
С виду-то я нормальный, но по количеству болезненной хрени в голове переплюну любого психа…
Не забывайте иногда перемешивать кашу в своей голове… чтобы не пригорала.
— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
— Господи, зачем так все усложнять! — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?
Уроки французского на кухне – «Посижю пожрю».
— Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
— Иногда?
— Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.
Девушка обращается к парню в чате:
— Давай поиграем в виртуальный секс.
— Давай!
— Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно!
— Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз… Как там поживает твой дружок?
— Андрюха, что ли? Нормально поживает… Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
От перестановки мест зависит очень многое, особенно, если эти места насиженные.
— Как на личном?
— Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.
Разговор парня с девушкой.
— А ты меня пьяного сможешь дотащить до дома?
— До дома нет, только до алтаря.
На днях в полтретьего утра, услышав от жены: «Вставай, тебе пора», муж вскочил с кровати, за сорок секунд оделся и уже было побежал в прихожую…
Как тут услышал от жены новую команду:
— Раздевайся и залезай в кровать! Учебная тревога…
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
— Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
— А что случилось, доченька?
— Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
— А как правильно слово «нимб» пишется?
— Ты резюме заполняешь?..
