— Дорогой, скоро Рождество! Hе пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?
— Отличная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закроется.
— Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли.
— Что случилось?
— Слон умер…
— Скорбят?
— Жрут!
Доктор осматривает жирафа, у которого скрутилась голова. Доктор:
— Как у вас это произошло?
Жираф:
— Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтобы посмотреть не оглянулся ли я?
Объявление в зоопарке:
— Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а, во-вторых, голодные обезьяны прыгают за бананами и тонут.
Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать. Алкоголь только ускорил неизбежное.
Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
— Что с ним? — спрашивает подошедший посетитель.
— Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда уже с полчаса.
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.
Разговор в зоопарке:
— Мама, а эти крокодилы живые?
— Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
— Как наш папа по выходным?
— Примерно. Только крокодилы пиво литрами не жрут.
Вчера с мужем стоим в зоопарке у вольера с обезьянами. В вольере папа-обезьян, мама-обезьяна и обезьянята разного возраста. Муж:
— А знаешь, почему у мамы-обезьяны такая попа красная?
Я:
— Почему?
Муж:
— Это она себя очень плохо вела, её муж по попе шлепал.
Я:
— Ах так! А знаешь, почему у папы-обезьяна такая морда красная?
Муж, после буквально секунды раздумий:
— За жену ему стыдно…
Я: Терпеть не могу контактные зоопарки!
ОХРАННИК ЗООПАРКА [бьёт дубинкой по моей клетке]: А, ну… тихо там!
Сотрудник зоопарка блондинке:
— Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова — с другой стороны.
Как-то раз я убил двух зайцев. Но меня выгнали из зоопарка и сдали полиции…
БЛОНДИНКА: Эти лошади приговорены к пожизненному заключению или у них есть шанс однажды выйти на свободу?
РАБОТНИК ЗООПАРКА: Это зебры…
Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха.
Все читали табличку: «Львов не кормить!» — на клетке в зоопарке. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано: «Людей не есть!»
— И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте, — продолжал перечислять очевидное охранник зоопарка.
Животные в зоопарке боятся девочек с брекетами, потому что думают, что это капканы.
Чтобы хоть как-то занять удава в брачный период, работники зоопарка незаметно подбрасывают ему в клетку пожарный рукав.
В зоопарке:
— Справа вы видите самца гориллы, слева вверху – самку гориллы…
— Понятно… А где сама горилла?
— В нашем маленьком городе только один человек ездит на ягуаре!
— Да, и кто же это?
— Сторож в зоопарке!
Инвентаризация в Московском зоопарке:
— Кобры — 20 мотков по 10 метров.
— Есть.
— Китайские карликовые пони — 2 коробки.
— Имеются.
В зоопарке благодарный лев в ответ на предложенную ему сахарную вату запихал в мальчика два килограмма сырой говядины…
ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
Объявление в зоопарке: «Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение — стоимость издохшего животного».
Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.
От любителя экстремального селфи, устроившегося сторожем в зоопарк, на утро остался только фотоаппарат в клетке у львов.
— Папа, ты же мне обещал сходить в зоопарк.
— Папа обещал, папа сходил!
Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.
В зоопарке:
— Вы здесь такого маленького мальчика не видели? Нет? Идемте, покажу…
После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка.
Посетитель зоопарка смотрителю:
— Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
— И что? Они же на орехи…
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок, мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
Сын: Папа, а зачем нам такие копыта?
Отец: Это чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.
Сын: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
Отец: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки…
Сын: Тогда, папа, объясни мне, а зачем нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?..
Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.
