• Рубрика записи:Анекдоты

анекдот про жизнь

— У вас есть комплексы?
— Да, есть немного…
— Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
— Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов…

— Чем вы зарабатываете на жизнь?
— Продаю мебель… К сожалению, собственную.

— Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
— Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит:
— Самый ужасный звук был — это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
— А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
— А у меня — когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил… Ему говорят:
— А звук—то где?
— Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

— Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи…
— Кеды, джинсы и магнитофон.

Встречаются две подруги после долгой разлуки:
— Ну, как ты? Чем занимаешься по жизни?
— Да вот, стала испытательницей.
— Да ну? И, что же ты испытываешь?
— Оргазмы!

— Я принципиально хочу заниматься в жизни только тем, что я умею!
— А что ты умеешь?
— Ничего.

— По данным статистики женщины в течение жизни съедают 4 кг губной помады.
— По тем же статистическим данным, мужчины съедают 6 кг той же губной помады.

— Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
— О.. Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.
— И это сбылось?
— Да, у меня лопнул презерватив!

Журналист спрашивает столетнего деда:
— Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?
Дед на это отвечает с достоинством:
— Пока нет…

Хорошо, что жизнь всего одна.
Две жизни работать я бы не выдержал.

Наша жизнь — театр, не превращайте ее в цирк.

— Маша, я ничего не достиг в этой жизни.
— А как же дно?

В комнате стояла такая тишина, что было слышно, как уходит жизнь.

Если кто-то не знает, как жить дальше — живите ближе.

Когда начинаешь жизнь с чистого листа очень важно чтобы этот лист доставался из пачки а не отрывался от рулона.

Только привыкнешь к хорошей жизни, а она еще лучше становится!

Не трудно начать жизнь с чистого листа, трудно им же ее не закончить.

Жизнь подобна универмагу: в ней находишь все, кроме того, что ищешь.

В жизни, как в лесу осенью — до хрена поганок.

Все мы на этой земле с кратким рабочим визитом.

Чем хуже о вас думает большинство, тем меньше в вашей жизни бесполезного общения.

— Всю первую половину жизни мы ждем вторую.
— А всю вторую вспоминаем первую.

Жизнь — это театр, только одни в ней режиссеры, другие — актеры, а остальные — массовка.

Жизнь — это прогулка по Бытию с комплексами под ручку.

Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого.

Многие так верят в жизнь после смерти, что забывают жить до нее.

Даже если у вас на руках все карты, не спешите радоваться — жизнь всегда может поменять правила игры.

— Как вы дошли до жизни такой?
— По навигатору.

Чем больше изучаешь жизнь, тем меньше ее остается.

Люди мечтают о вечной жизни, но не знают, как провести дождливый вечер.

Пока мы были недовольны своей жизнью — она кончилась.

У юмора вообще физиологическая функция — защита психики и снижение страдания, так что, хороший юмор говорит о непростой жизни.