Прикольные смешные анекдоты


В детском саду ужасная текучка кадров, воспитательницы меняются каждый месяц. Спрашиваю сына:
— Как зовут новых воспитательниц?
— Да не знаю уже, просто красивые женщины…


— С праздником всех!
— С кaким?
— С днем инвалида!
— Почему Всех?
— Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
— Нет.
— А машину кaкaя нравится?
— Нет?
— Почему?
— Возможностей не хвaтaет.
— Ну тaк вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя стрaнa.


Диктант в школе. Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку… Леночка тянет руку:
— Марь Иванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто еще написал слово «галька» с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь Иванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы.
— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю…


Вовочка прислал Леночке записку:
— Приходи на перемене в вестибюль, будем делать минет. Леночка думает:
— Так, минет — это хорошо, а что такое вестибюль?


Звонит новый русский своей секретарше:
— Леночка, скажи, сколько в миллионе нулей?
— Шесть. Новый русский кому-то мимо трубки:
— Ну вот, я и говорю, в двух миллионах — двенадцать! Думаешь, в натуре, считать не умею?


— Мама, мы с Леной поженимся…
— Сынок, ты что — а где же вы будете жить?!
— Мама, Лена — эмо, она вообще не хочет жить…


— Ну че, поехали из этого леса? Че стоим?
— Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат..
— Бля, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет — русый!
— Поехали, говорю!


Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
— Голубые есть?
—…
— Голубые я спрашиваю есть? Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: «Ну я».
— Как звать?
— Люся.
— Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!


— Лена! Я ради тебя татуировку сделал!
— Не забуду Зину с компрессорного. А это точно ради меня?
— Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!


— Алло, здравствуйте, меня зовут Елена, у вас есть 2 минуты, чтобы ответить на несколько вопросов?
— Ну, допустим. Спрашивайте.
— Как вас зовут?
— Абдымелбек Мавбдальбебиебев.
— Так вот Абнабдаблек… изльвибните до свибдания.


— Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
— Привет, спасибо, а ты кто?
— Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена.
— Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша.


Жена спрашивает у мужа:
— Что такое разнообразие?
— Это когда Маша, Лена, Ира, Света…
— А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша…
— Нет, жена! Ты б…во с разнообразием не путай!


Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
— Очень простая, Лена:
— 40 драже Тик-Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.


— Как у тебя с твоей девушкой?
— Мы расстались.
— А чего?
— Поругались. Она кричит:
— Ты не любишь меня. Я ей:
— Оля, да люблю я тебя!
— А она?
— А она Лена.


Леночка кричит что есть сил:
— Мама, мама, мне Вовочка фак показал! Мама прибегает к детям в комнату, хватает мерзавца Вовочку за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов не показывал. Мамаша засомневалась и спрашивает Леночку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все пять растопыренных пальцев. Мама:
— И все? Это же нормально, Лена!
— Да, нормально?! Пять факов — это нормально?!


Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
— Леночка — вы на 40 минут опоздали на работу!
— Ох, Мария Ивановна — вам бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли…


Рабочий день, офис, звонок секретарше.
— Леночка, принесите мне бумагу.
— Вам А-четыре или А-три?
— А-а-а-быстро! Я в туалете!!!


Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной — капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.


Лене в классе завидовали и мальчики и девочки, потому что и грудь и усы у нее начали расти раньше остальных.


На уроке зоологии. Учительница показывает ужа детям:
— Ну, дети, кто мне скажет, что это за животное?
— Ежик!
— Нет, Машенька!
— Хомячок!
— Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, а как ты думаешь?
Вовочка, погладив ужа:
— Вот до чего школа Змея Горыныча довела.


Как бы вы не старались красиво сфотографировать город, деревья, еду или свою мордашку, больше всего лайков все равно соберет кот…


— Моя супруга обожает животных, особенно псов и котов.
— А моя жена — вегетарианка!


Страницы: 1 2 3 4 5 6