— Леша, у тебя замечательное сочинение, — говорит учительница.
— Но, скажи, пожалуйста, почему ты его не окончил?
— Потому что у папы не было больше времени…
На уроке русской литературы. Учительница:
— Учитесь ребята, а то останетесь на всю жизнь программистами…
Учитель спросил:
— Джеффри, как ты думаешь, где сейчас находится Господь Бог?
— Наверно, все еще в нашей ванной.
— Это почему же? — удивился учитель.
— А утром, когда я мылся, слышал, как папа сказал:
— Господи! Сколько же ты будешь там сидеть!
Учитель спросил:
— Джеффри, как ты думаешь, где сейчас находится Господь Бог?
— Наверно, все еще в нашей ванной.
— Это почему же? — удивился учитель.
— А утром, когда я мылся, слышал, как папа сказал:
— Господи! Сколько же ты будешь там сидеть!
В религиозной школе учитель спрашивает:
— Какой страшный грех совершили братья Иосифа, продав его в рабство?
Руку тянет Береле.
— Они продали его слишком дешево и без упаковки.
В воскресной школе учитель спросил:
— Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь в ковчеге?
— Нет, — ответил Джонни.
— Ведь у него было только лишь два червяка.
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
— Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
— Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.
Завуч успокаивает ее:
— Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито):
— А какой это был класс?
— 5—й «Б».
— Нет, эти не отдадут!
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т.п. Говорит, значит:
— Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
— Пошла отсюда, сучка.
Ну она с рыданиями вылетает из класса и к директору… А он ей говорит:
— С ними надо по—другому — надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
— Здорово мужики…
— Здорово, директор.
— А слабо гандон на глобус натянуть …
— А что такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
Журналист спрашивает учительницу:
— Скажите, мадмуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
— О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.
Учитель выговаривает дежурному по классу:
— Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, — он ткнул пальцем, — пыль.
— Это не пыль, — возразил дежурный.
— Там, где у вас палец, находится Сахара.
Ученик опоздал на урок. Учитель:
— Ваня, почему ты опоздал?
— Мама рубль потеряла.
— А ты—то тут при чем?
— А я на нем стоял.
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
— Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
Витя увидел учителя и радостно говорит ему:
— Евгений Григорьевич, а я видел Вас вчера с женой в кино…
— Очень хорошо, Витек. Только я прошу тебя, не говори ей об этом.
Учитель:
— Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
Сидоров:
— А послезавтра?
На уроке истории учитель спрашивает:
— Вовочка! Кто взял Измаил?
— Я не брал! Честное слово! Может это Иванов взял?
Вечером учитель жалуется завучу, о происшедшем на уроке. Завуч успокаивает:
— Не волнуйтесь! Это же дети — поиграют и вернут!
Учитель к директору:
— Представляете, что завуч выдал …
— А что это за класс?
— 7—й «А»!
— Нет! — Эти не вернут!
Учительница:
— Вовочка, вон из класса!
— За что?
— За дверь!
— Почему?!
— По полу!!!
Учитель раздаёт тесты ученикам:
— Дети, перед тестом помните, чему я вас учил: а, а, б, с, в, б…
— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.
Учитель на уроке:
— Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме.
Подходит вор к учительнице:
— Отдавай часы!
— Берите лучше классное руководство — часы не отдам!
Учитель музыки говорит ученику:
— Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
Учитель спрашивает:
— Твой пиджак из чего сшит?
— Из сукна.
— Верно, а из чего выделывают сукно?
— Из шерсти.
— Молодец! А шерсть кто дает?
— Овцы.
— Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
— Папа.
— Сережа, как ваша новая учительница?
— Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал..
— Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
— Понятно! — кричат зашуганные дети.
На следующем уроке физкультуры Вовочка хотел обратиться к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
— Ну—ка вспомни! — говорит амбал.
— Эээ… Я только помню, что там буква «р» после первой.
— Ну и…?!?!?! — говорит учитель.
— А! Вспомнил!!!!
— Хруев!!!
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает купить каждому себе по фотографии:
— Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете:
— А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
— А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…
Учительница:
— На прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении:
— Крокодил Гена лежит на гальке слово «галька» все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
— Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
Идёт как—то тёмным вечером пожилая учительница домой. Вдруг перед ней вырастает грабитель.
— Кошелёк или жизнь!
Учительница устало:
— Классное руководство хочешь?
— Кило двести. С вас 350 рублей!
— Хм, вы знаете, я работаю учителем математики…
— … э—э—э… точнее, 300 рублей…
— В старших классах!
— 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.
1945 год. Урок в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол «бежать».
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…
— А «они»?
— А они наступают, господин учитель!
