Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
— Хорошо, — говорит отец, — одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
— Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
Отец расписывается в дневнике и делает приписку:
— Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене.

Учительница спрашивает на уроке биологии:
— Дети, какого цвета бывают яйца?
— Серые, белые.
Вовочка:
— Синие.
— Вовочка, у кого ты их видел?
— У сторожа, когда он их дверью прищемил.

Учитель отобрал у ученика «Плейбой»:
— Хочу видеть твоих родителей!
— Смотрите… Вот они — страница 42—43!

В школе перед выпускным вечером учитель говорит:
— Все должны быть нарядными, чистыми, опрятными, красивыми.
Из зала выпускник:
— Чтобы потом все это красиво облевать…

Учительница встречает бывшего ученика:
— Ну и чем ты теперь занимаешься?
— Метеорологией.
— М—да—а—а… А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему — учитель ОБЖ:
— Я тебя отучу курить, паразит!
— Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
— А зачем тогда тебе зажигалка?
— А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
— А… Тогда извини!

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Оди—ин.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Два—а.
Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
— Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
— Три—и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
— А все ж, с яблоками было как—то легче!

Учительница наезжает на Вовочку:
— Это же почерк твоей сестры!!!
— Вполне вероятно, ведь я писал её ручкой!

Учительница спрашивает:
— Вовочка, а ты почему вчера в школе не был?
— А я, Мария Ивановна, вчера корову к быку водил.
— А что папа не мог?
— Мог! Но у быка лучше получается….

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
— Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
— Что в нем? — спрашивает учитель.
— Справка о том, что я не сумасшедший.

анекдоты про учителей

Учитель слышит, как в соседнем классе ученики шумят и, соответственно, мешают ему вести урок. Тогда он бежит в кабинет, хватает за ухо самого главного крикуна и тащит его к себе. Тот возмущается:
— Как вы смеете!
Через некоторое время в кабинет заходят ученики:
— Пожалуйста, верните нам нашего преподавателя!

В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что— нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно:
— Позади было три фигуры, а спереди был пилот. Учитель спросил:
— Кто эти три человека?
— Это Бог—отец, Бог—сын и Дух Святой.
— Тогда кто же этот четвертый?
— Кто же еще? Понтий. Пилот.

В Библии есть очень красивая легенда о том, как Иисус ходил по воде. И вот как—то раз подбегает к нему апостол Пётр и говорит:
— Учитель, там Павел тонет!
— Передай ему, пусть не выёбывается и ходит как все—по камушкам.

Учительница:
— Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
— Это начало 50 миллионов похмельев.

Урок ботаники. Учитель:
— Пестик и тычинка — это половые органы цветка.
Вовочка:
— Фу ты блин! А я их нюхал!

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
— Ваш сын так нарисовал на парте муху, что я руку отшибла.
— Это еще что, он недавно в ванной крокодила нарисовал, так я через нарисованную дверь вышел.

Вовочка вытащил своего одноклассника из—подо льда, когда тот провалился. Восхищенная учительница воскликнула:
— Вовочка, ты совершил настоящий подвиг, забыв об опасности!
— А что мне оставалось делать? — ответил “герой”.
— Ведь у него на ногах были мои коньки.

Вовочка обращается к учительнице:
— Мариванна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Врачом!
— Похвально!
— Так вот, Мариванна, какой смысл мне исправлять почерк, если когда я стану врачом, он все равно испортится?

Папа спрашивает Вовочку:
— Ну, что вы сегодня в школе учудили?
— Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась.
— Так вы ее отодрали?
— Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал.

Машенька жалуется на уроке учительнице:
— Я пошла на перемене в туалет, а мальчишки в дырочку заглядывали.
Вовочка оправдывается:
— Она врет, на ней трусики были.

В классе учительница русского языка рассказывает:
— Однажды плыли купцы по реке Тибр, на них напали разбойники и отобрали у них все товары. Когда их спросили:
— Что же случилось с вашими товарами? Они ответили:
— А их у нас стибрили. Вот откуда произошло слово “стибрить”.
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, а как бы называлось то же самое в городе Пиза?

У профессора Дамблдора спрашивают:
— Как вы представляете себе идеального волшебника? Какими качествами должен он обладать?
— Регулярное освоение новых заклинаний, беспрекословное следование указаниям учителя, дисциплина, стремление изучить больше магии…
— Но таких магов очень мало!
— Таких магов сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют колдовать.

Урок в грузинской школе. Учитель:
— Махарадзе! Сколько будэт дважды два?
Молчание…
— Махарашвили?
— Четыре, учитель!
— Молодэц, садысь. Махарадзе, учись у Махарашвили. Махарадзе, а сколько будэт трижды три?
Молчание…
— Махарашвили?
— Дэвять, учитель!
— Молодэц, садысь. Махарадзе, учись у Махарашвили. Махарадзе, а сколько будэт пятью пять?
Молчание…
— Махарашвили?
Молчание…
— Махарашвили!!!
Встает Махарадзе:
— Учитэл! Я убил этот брехливый собак !…

Ругаются Вовочка и Машенька:
— Ты сорока.
— А ты козел!
— А ты сорока.
— А ты пидарас!
Вмешивается учительница:
— Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
— Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала…

В класс входит учительница и спрашивает Вовочку:
— А где Сережа его нет, мы играли кто дальше высунется из окна ну так он и выиграл.

Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает:
— Вовочка, что случилось?
— Папа побил.
— За что?!
— А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались

Учитель:
— Вовочка, как размножаются растения?
— Растения? Вот о них то я как раз и не знаю…

Первый урок английского. Учительница:
— Кто из вас, дети, знает английский алфавит? Сын программиста:
— я.
— Ну, называй по порядку.
— Q, W, Е, R, Т, Y…

0