Разговор на кухне вечером после работы:
Муж: — Сегодня днем ходили по квартирам представители Дома престарелых и просили помочь кто чем может.
Жена: — Ты им что-нибудь дал?
Муж: — Да, твою маму….
Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит:
— На меня ведро воды!
Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять:
— На меня ведро воды!
Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять:
— На меня 10 ведер!
Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам погибнешь.
— Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю.
8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам — жене и теще. Затеял он уборку….Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
— Мой-мой… я сейчас туда срать буду!
Теща зовет зятя:
— Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником!
Мужик задумался. Встречает друга: так и так.
— Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился!
— ???!!!
— Да закопал по пояс и покрасил!
— Папа, а бабушка действительно возвращается с этим поездом?
— Не отвлекайся, сынок, раскручивай рельсы дальше…
Приходит мужик к приятелю — стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — это его жена — просит срочно приехать. Он говорит мужику:
— Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
— Плачу 500 долларов, только быстрее.
Ну, мужик решает «Была не была», ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
— Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает «все, конец пришел» и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
— Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
— Н-н-нет.
— Ты моей теще язык вырвал!!!
Сидит зять и смотрит телевизор, в комнату входит теща с метелкой в руках:
— Мама, Вы подметать будете или летите куда-то?
Теща приехала в гости… Удрученный зять идет к своему сыну:
— Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом — тромбон? Так вот, завтра мы купим и то, и другое!…
Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
— Вечно они опаздывают! — раздосадовано говорит зять.
Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
— Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
— Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
— Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора.
Идет суд:
— За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
— Сегодня, — сообщает муж жене, — приходили из дома престарелых…
— Ты, разумеется, дал им что-нибудь?
— Да… Твою маму.
— Алло! Это Скорая?!
— Нет! Вы ошиблись!
— А-а-а! Извините, пожалуйста!
— Да ничего! Бывает!
— Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь…
Теща обращается к зятю:
— Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
— Это? Тефлоновое покрытие.
Жена мужу:
— Дорогой, на следующей неделе к нам приедет моя мамочка, почему бы тебе не повезти ее куда-нибудь?
— Да возил уже, но она всегда возвращается.
На приеме у психиатра.
— Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
— Да, действительно, очень страшно…
— Да Вы погодите, я же Вам еще про крокодила не рассказал!…
Теща с зятем вскапывают огород под картошку соток 15. Причем теща в каске. Мимо идет сосед и, обращаясь к зятю, спрашивает:
— Саня, а почему у тебя теща в каске?
— А что я каждый раз должен к забору бегать, чтобы лопату почистить!
Граф подзывает слугу и говорит:
— У меня теща заболела, сходи к ней и узнай, как она себя чувствует.
Слуга убегает и приходит через час.
— Узнал? — спрашивает граф.
— Узнал, — отвечает слуга.
— Спасибо, иди…
Теща говорит зятю:
— Знаешь, зятек, есть у меня мечта — чтоб после смерти похоронили меня у кремлевской стены. Как хочешь крутись-вертись, а исполни мою мечту.
Через два дня. Зять теще:
— Знаете, мама, как хочешь крутись-вертись, а через два дня похороны.
Теща — зятю:
— Каждый день вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой…»?
— Кто такая теща?
— Мать ее…
— Что такое двойственное чувство?
— Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!
Теща приходит к зятю.
— Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к теще.
— Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.
Молодая семья ужинает с тeщей. Тeща — зятю:
— Зятeк, не отрежете ли мне кусочек колбаски?
Зять — теще:
— Я так тонко отрезать не смогу.
Жена забегает домой:
— Мою маму сбил автобус…
Муж:
— Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться…
В салон самолета заходит стюардесса и обращается к пассажирам:
— Господа! Наш самолет перегружен и плохо слушается руля. Для того, чтобы не погибли все, кто-то один должен выпрыгнуть. Добровольцы есть?
Голос сзади:
— Вот так всегда, когда теща не нужна, так она тут как тут, а когда нужна, так её нету.
Купил (м) ужик на последние деньги лотерейный билет и выиграл Волгу.
Бежит домой с (ж)еной радостью поделиться, а та сидит и горько плачет.
М: — В чем дело, дорогая?
Ж: — У нас горе в доме — моя мамочка…, она умерла…
Мужик идет в ванну, сует голову под холодную воду:
— ВО ПОПЕРЛО! ВО ПОПЕРЛО!
На стене висело ружье и случайно выстрелило.
Никто не пострадал и только теща отделалась тремя ударами прикладом в спину.
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит:
— Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе.
Итальянец:
— А я куплю ей «Феррари», испорчу тормозную систему, она поедет и разобьется.
Русский говорит:
— А я куплю 10 пачек анальгина.
— Зачем?
— Ну, как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость выпью, и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
— И что?
— Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет — Ой, какая большая таблетка анальгина! — а я ее в этот момент сзади топором, топором…
Мужик похоронил тёщу, выходит из оградки могилы, и в это время на него сверху наср@ла птичка.
Мужик поднимает голову:
— А! Ты уже там!
Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери.
— В чем дело, зятек? — интересуется теща.
— Да не умею.
Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает, а потом спрашивает:
— Понял?
— Hет, — отвечает зять, — не понял.
Hаконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре. Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее обработал.
— Что же ты голову морочил?!
— А я с ребятами поспорил, что пока тещу не трахну, жену не трону.
Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб.
— Кого хороните?
— Тещу.
— А почему гроб боком держите?
— А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.
Разговаривают два друга:
— Моя теща — замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтра уже 40 дней…
Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит:
— Что же вы делаете! Мы же его едим!!!
Теща, поднимаясь и натягивая трусы:
— Злые вы! Уйду я от вас…
— Сколько зубов должно быть у тёщи?
— Два: один — чтобы открывать зятю пиво, другой — чтоб просто болел…
Идет грузинская пара по улице. Проходят мимо аптеки. Жена показывает на аптекарский символ (змея вокруг чаши) и спрашивает: «Гиви, что это?»
Муж: «Нэ знаю!».
На обратном пути идут опять мимо этой же аптеки. Жена опять:
«Гиви, ну что это такое?!».
Муж: «Ээээ, вот ти меня достала! Что это?! Что это?! Это твоя мама чай пьет!»
