Военный хирург после окончания училища читает доклад об осмотре больного старшему офицеру:
— При беглом осмотре прапорщика были заметны повреждения коры головного мозга, при детальном обследовании выяснилось, что пострадала вся древесина. . .
Дистрофик в больнице кричит медсестре:
— Сестра, сестра, тут паук!!!…Ну куда, куда ты меня понёс?
Кабинет зубного. Доктор:
— Больной, вы теперь набрались храбрости?
Больной:
— Да, доктор, теперь только попробуйте подойти к моему зубу.
Гость в ресторане говорит официанту:
— Интересно, пробует ли ваш шеф—повар те блюда, которые вы подаёте?
— Наш шеф—повар должен готовить пищу, а не есть её и потом валятьс по больницам.
— Доктор у меня такая высокая температура?!
— Ничего, больной, завтра будет комнатная.
Заходит соседка к соседке. Спрашивает:
— У тебя грелка есть?
— А зачем тебе?
— Живот болит.
— так возьми моего кота. Приложишь, всё пройдёт.
Через два часа приходит проведать больную. Открываются двери, с криком вылетает взъерошенный кот и убегает. За ним, ругаясь, выходит вся поцарапанная больная.
— Что случилось?
— Да когда я вставила ему воронку, ещё ничего, но когда начала лить кипяток. . .
— По—моему, некоторые болезни приносят пользу.
— Сомневаюсь.
— Нет, серьезно. Один мой знакомый ждал девушку под часами, простудился и слег в больницу. Так пока он болел, она вышла за другого.
— Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнём?
— Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!
— Почему?!
— Понимаете, я по профессии журналист. . .
Английская леди зовет лакея:
— Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
— Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
— Да, мадам.
— Хорошо, можете идти.
— Больной, при вашем самочувствии я не советую вам пить.
— А как же тогда лечиться?..
Врач после осмотра:
— Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
— Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате.
Больной приходит к неврологу.
— На что жалуетесь?
— Рука болит.
— Берущая или дающая?
Больной задумался:
— Э—э, берущая.
— А—а, ну ничего, берущая сама пройдет.
В больнице. Медсестра — спящему пациенту:
— Больной, проснитесь… пора принимать снотворное.
Мама встречает дочь с дискотеки!
— Пришла?
— Пришла!
— А че так поздно?
— А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— Все морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне че не позвонила?
Мужик приходит к проктологу:
— Здравствуйте, доктор. Я — Сидоров, вы меня помните?
— Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица.
— Почему блондинки боятся жар—птицы?
— Они думают, что жар—птица — это курица, больная птичьим гриппом.
Врач—дантист привязал к ручке двери зуб больного:
— Следующий!
— Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы по прежнему уверены в правильности своего диагноза?
— Видите ли, батенька, люди — странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!
Приходит мужик к стоматологу. Врач посмотрел и говорит:
— Ну, батенька, я вас щас лечить буду.
— Не хочу, не буду, я боюсь, лучше я от кариеса умру.
— А давайте сто грамм для храбрости?
— Давайте!
Мужик выпил, а врач его спрашивает:
— Ну что, теперь осмелитесь?
— Да. . . Пусть теперь только кто—нибудь попробует подойти к моему маленькому больному зубику!!!
Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной:
— Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили. . — Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
На приеме у психотерапевта:
— Больной, вас что—то очень беспокоит?
— Да, мне срочно надо в туалет!
— Ну что ж. . . давайте об этом поговорим.
— На что жалуетесь больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
Доктор, осматривая больного:
— Да, батенька, вам необходимо как следует подлечиться, сменить обстановку, климат. Самое лучшее — санаторий в Крыму, а еще лучше — Канары, Ямайка, Бразилия, чтобы никакого напряжения и стрессов, обстановка расслабленного веселья и карнавала, праздности и беззаботности.
Больной:
— Доктор, а нельзя ли все это мне деньгами?
— Вася! Как ты попал в больницу?
— Понимаешь, иду я по улице. . . Смотрю здоровые мужики — обнимаются, целуются. . . Я спросил:
— Это гей—парад? Оказалось — день ВДВ. . .
— Больного перед смертью кололи?
— А как же! 7 колотых ран.
Звонок по телефону:
— Это больница?
— Морг.
— Ой, мне еще рано.
— Мы подождем!
Больной у врача на приёме:
— Доктор, я нездоров!
— Будьте здоровы. Следующий!
— Что же вы так кричите, больной! Я и не прикоснулся к вашему зубу!
— Вы мне наступили на мозоль…
— Так… Больной — у вас рак и склероз!
— Ой. Слава богу! А то я боялся, что у меня рак…
Хирург — больному:
— У нас сегодня специальная акция! По обычной цене мы предлагаем не одну, а две операции!
Больной:
— А можно отказаться от второй операции?
— Можно! За дополнительную плату!
Идёт мужик по лесу, слышит кукушка кукует:
— Кукушка, сколько мне жить осталось?
— А ты что, больной?
— Да нет вроде.
— Ну, тогда поживешь еще. . .
Доктор больному:
— У вас кто—нибудь из хороших знакомых умирал?
— Да, а что?!
— Тогда для вас хорошая новость — вас ждёт встреча. . .
У травматолога:
— Доктор, почему в больнице такой скользкий пол?
— О, больной, это моя идея…
Английская леди зовет слугу:
— Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
— Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
— Спасибо, Перкинс, можете идти.
Доктор перед уходом домой заходит в палату к своим больным.
— Вам больной клизму на ночь, вам померить температуру. . . Ну вообщем всем до завтра, а вы больной у окна, — ПРОЩАЙТЕ!
В поликлинике:
— Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
— Доктор, почему вы так зловеще произнесли «последнем»?. .
Больной — врачу.
— Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
— Проблемы со слухом — это в соседнем кабинете!
Хирург на панихиде у бывшего больного пациента:
— Все мы имеем право на ошибку… Слава Богу, что не саперы.
Больной жалуется врачу:
— У меня это… вот… ну, как называется, когда забываешь?
— Долги?
— О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
— Конечно, конечно.
— (оживлясь) А дрожжи??? Дрожжи есть?
