Разговаривают три подруги:
— Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
— Я бы Джонни Деппа, — говорит одна.
— Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, — говорит вторая.
— А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.
Учительница:
— В каменном веке древние люди занимались охотой и собирательством.
— Неправда, — кричит с места Вовочка, — только охотой. Собирательством они заниматься не могли!
— Но почему, Вовочка?
— А тогда пивных бутылок не было.
— Зачем ты в грозу идешь на охоту?
— Может быть, мне повезет и молнией убьет зайца!
Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает:
— Сколько зайцев убил?
— Ни одного, но зато я их здорово напугал.
Один мальчик написал рассказ:
— Неудачная охота. Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Ее застрелили.
Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
— Ты как думаешь, Василь Иваныч, если с тобой не дай Бог что случится — Анка гулять начнет?
— Ой, начнет, Петька!
— Ну, тогда я тебе ружье для подводной охоты подарю!
— Это еще зачем?
— А чтоб она думал что ты не утонул, а на охоте задержался!
Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле.
Жена пишет своему мужу СМС—ку:
— Не успеваю с работы заскочить в магазин. Купи курицу к ужину.
Через некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
— Целую
Жена в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут «целует» — какие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, очень тебя люблю, тоже нежно целую и т.п.
Он:
— Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
Жена с мужем:
— Дорогой, ты меня любишь?
— Да.
— Сильно?
— Очень сильно! Ради тебя готов идти на край света, достать звезду, свернуть горы…
— А мусор выбросишь?
— Нет!!! Только не это!!!
— Милая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я то думала, что я прекрасна , как колечко с бриллиантом!
— Нет, милая. Ты прекрасна, как эти цветы.
Новые русские на сафари в джунглях. Вдруг из зарослей выходит огромный тигр. Один из охотников говорит испуганным шепотом:
— Что он на нас так смотрит? И вообще, кто это?
— Откуда я знаю? — тихо отвечает другой. — Это ведь ты торгуешь мехами…
Встретились рыбак и охотник и разговорились.
— Раз, — говорит рыбак, — у меня клюнула щука. Я ее тащить, а она такая большая — в лодку не втащить. Я взял топор и разрубил ее пополам. Голова ушла, а хвост остался. А на следующий год на этом же месте закину блесну — опять эта щука схватила, без хвоста.
— Бывает… А вот у меня собака была. Пойду на охоту, она заметит зайца, сделает стойку и поднимет лапу: один заяц, значит! А попадутся два зайца — две папы поднимет; три зайца — три лапы, а одной стоит.
— Ну, а четыре зайца?
— Четыре? Тогда она четыре лапы поднимает.
— А на чем же, — спрашивает рыбак, — она стоит.
— Как на чем, — недоумевает охотник, — на хвосте!
Если ты не можешь утопить свое горе в водке, то это говно, а не горе…
Почему, если мужчина считает себя Наполеоном, то его лечат в психушке, а если думает, что он — женщина, то его права пытаются защищать?
Пятачок:
— Винни, пойдешь за мной на охоту?!
— А на кого охотиться будем?
— На медведей!
Большинство женщин с детской поры до того наивные, что до сих пор фраза «Закрой глаза — открой рот» их нисколько не настораживает.
Друзьями остаются те, кого с годами не съела зависть!
Доктор — пациенту:
— У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Болезнь назовут вашим именем…
Прапорщик:
— Товарищ солдат, вы умеете плавать?
— Так точно!
— А где вы этому научились?
— В воде. Товарищ прапорщик!
— Американцы, подскажите, чем победить кризис у нас в России?
— Economy, just economy…
— Спасибо. Иконами, так иконами.
